Mininterno.net FORUM - Dirigenti scolastici - Discussione generale fino al 2012

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Dirigenti scolastici - Discussione generale fino al 2012
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Da: Proprio vero 25/04/2012 18:40:58

Sia io che i miei colleghi rientriamo perfettamente in questi

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:44:02
La raccomandata

(anche di questa tipologia ci sono molti esemplari in questo forum)

La raccomandata è una professoressa di mezza età che ha cominciato a insegnare più o meno nell'arco di tempo compreso tra gli anni '70 e la prima metà dei '90, nel pieno periodo del raccomandatesimo.
Non si sa come abbia fatto a laurearsi e spesso ne sa meno degli alunni. È pienamente consapevole della sua ignoranza e per questo le sue lezioni sono un susseguirsi di spiegazioni dal libro di testo che venera come la cultura incarnata, seguendo ogni sua sillaba, e di interrogazioni secche fatte di domande prese dagli esercizi del libro di testo.
È una tiranna maledetta poiché non vuole favorire contatti con gli studenti per evitare che si sentano incoraggiati a fare strane domande su argomenti non presenti sul libro di testo.

Nel terribile caso che ci sia un ragazzo che ne sa più di lei, la raccomandata ricorre a misure estreme:

sgridare e punire lo studente quando anche solo alza la mano.
punirlo ancora.
ignorare il poveretto anche se manifesta vomito, diarrea e convulsioni. Vuole solo dirmi quanto il libro sbagli.
fargli domande difficilissime e, quando il ragazzo perde un po' di sicurezza, umiliarlo dandogli dell'ignorante e aggiungendo che �«Da te mi aspettavo di più.�».
nel raro caso in cui il ragazzo riesca a fare una domanda, cambiare precipitosamente argomento e parlare del tempo.

Quasi sempre comunque questa "rivalità" si conclude a favore del ragazzo, che con la sua maggiore preparazione riesce a farle collezionare più figure di merda che i bambini quando vanno di moda gli album dei calciatori, umiliandola anche davanti alla preside e agli altri professori.

Spesso cerca di dare voti più alti possibili a tutti per evitare lamentele sul fatto che la sua conoscenza si limiti al numero di libri che ha letto nella sua vita, infatti leggere è una delle poche azioni che il suo cervello limitato le permette di compiere. Per questo in genere è sopportata da tutti, tranne che dai più bravi della classe che, non avendo bisogno di voti regalati, non le sono riconoscenti e la vedono e giudicano per quello che è.
Altrettanto spesso la si trova a svolgere mansioni come assistente della vicepreside, collaboratrice alla presidenza, porta-panini personale del preside, raccattapalle della squadra di basket del figlio del preside, in quanto giustamente deve guadagnarsi la permanenza nella scuola.

Ogni volta che le si fa una domanda, dopo aver passato un po' di tempo con uno sguardo da pesce lesso nel vuoto, la rigira agli studenti, con frasi tipo: "ma dai, è facile..nessuno lo sa?". Poi, nel caso in cui nessuno risponda, afferma orgogliosamente: "Bene, lo cercate a casa per la prossima volta!".

Di solito parla molto lentamente, con un linguaggio elementare, in modo sintetico. Inoltre apprezza moltissimo le capacità di sintesi e di chiarezza negli allievi e negli autori. La cosa interessante è che fa di tutto per far sembrare che ciò sia per scelta, perché ama davvero i contenuti schietti, la limpidezza sintattica e un linguaggio pseudo verista degno di un Verga dopo un edema cerebrale. Peccato che non solo le classi, ma anche anche i muri, i corridoi e qualche collega, si sono accorti che il vero motivo è che la sua reattività mentale, inferiore a quella di un panda a cui è franato un masso più grosso di lui in testa, non le consente di produrre o seguire un discorso più impegnativo dello standard di Camera Cafè.

Fisicamente, al contrario di quanto si possa pensare, questo esemplare di professoressa non è strafiga e nemmeno gradevole. No, le raccomandazioni non le ha di certo ottenute in quel modo, altrimenti se le sarebbe fatte dare per occupazioni diverse.
Come è logico aspettarsi da una raccomandata, è una persona che non vuole compiere sforzi e ama i sotterfugi e le scorciatoie per ottenere ciò che vuole. Quindi, a furia di non faticare, ha accumulato abbastanza lardo da sfamare l'Africa, tanto che se non si nota una gru fuori dalla finestra nella mattinata si può star certi che arriverà con mezz'ora di ritardo, impiegando in media 1 minuto a salire ogni gradino. Nonostante questo, però, data la sua faccia tosta, indispensabile per sopportare le colossali figure di merda a cui è sottoposta ogni giorno per via della sua "poca competenza", non esita a truccarsi, acconciarsi i capelli in un modo che sicuramente giudica carino, vestirsi alla moda e stamparsi un sorriso a 300 denti perennemente in faccia. Una persona solare e autoironica? Fa di tutto per sembrarlo, ma non riesce a ingannare nemmeno il bidello del piano, che per inciso non esita a pensare a lei in caso di necessità quando va in bagno ed è sprovvisto di purghe.

Nel caso insegni italiano non fa mai fare temi o analisi, ma solo verifiche rigorosamente a crocette, non essendo in grado di correggere testi che contengano punteggiatura.
Se, per non sentirsi troppo ignorante, le venisse l'idea di assegnare qualche produzione scritta libera, guai a comporre periodi più lunghi di mezza riga di foglio protocollo: sarebbero ampollosi.
Nel caso di interrogazioni orali, tutto ciò che le interessa sapere è quello che ha spiegato leggendolo dai suoi appunti scaricati da internet, oppure la biografia completa di Dante Alighieri, compresa di colore del pennacchio del cappello dello zio che ha assistito alla sua nascita. Mai addentrarsi in commenti introspettivi sulle sue opere, mai porsi domande analitiche che richiedano un quoziente intellettivo superiore a quello di un ramarro trapiantato in Siberia.

Nel caso insegni inglese, evita assolutamente di fare lezioni orali, neanche a pagarla a peso d'oro parla in inglese. Si limita ad assegnare le lezioni dal libro.

Alle interrogazioni, non fa mai domande in inglese: semplicemente dice di parlare su un argomento senza mai interrompere né fare correzioni perché semplicemente non sa cosa sta blaterando quello svitato dell'alunno e mette il voto a seconda dell'intonazione vocale dell'alunno.

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:49:38
L'ignorato

Materie: Geografia, Storia dell'Arte, Religione, Tecnica, Informatica, Scienze, Francese.

E' molto simile al Sempliciotto,si differenzia da lui per una caratteristica che può risultare estremamente fastidiosa e talvolta letale per gli studenti:si prende dannatamente sul serio e pretende che le sue materie siano le più importanti e che quindi tutti ascoltino interessati. Ma semplicemente non se lo/la caga nessuno e il caos regna sovrano. Questo professore infatti ha il carisma e la spina dorsale di una medusa e per quanto si impegni con strilli, strepiti, minacce apocalittiche o sanzioni disciplinari nessuno l'ascolterà mai. I libri di questo professore vengono venduti dagli studenti dopo il primo mese del primo anno di scuola e gli anni successivi nemmeno comprati. Le minacce che paventa,soprattutto note sul registro,sono assolutamente vacue perché anche gli altri professori e il preside sanno che è un incapace e che le sue materie non contano un cazzo quindi lo prendono sul serio quanto gli studenti, cioè per niente. L'aspetto pericoloso di questo professore è che durante l'anno,poiché nelle sue ore si fa assolutamente quello che si vuole (dal copiare i compiti al giocare a calcio) e sono ore di intervallo, ci si dimentica che alla fine dovrà comunque dare un voto. Ed è lì che l'Ignorato colpisce, vendicandosi sugli studenti che per tutto l'anno si sono comportati come se in cattedra non ci fosse nessuno. Ecco spiegati i 3 e i 2 in materie idiote come quelle che insegna questo professore (ricordiamo il proverbio: Storia dell'Arte mettila da parte)

Da: elisa60 25/04/2012 18:49:41
per Controllate se vi riconoscete

troppo forte!!!! sto ridendo da matti!!!

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:54:02
L'anticlericale

Materie: Filosofia, Storia.

È un discepolo di Satana e lo si può capire anche dal suo sadismo, che inizia a manifestarsi dopo circa un mese di scuola.
Questo essere maschera i propri riti satanici facendoli sembrare tanto simili a lezioni vere e proprie, ma basta prestare un minimo di attenzione in più e vi accorgerete che qualcosa non va.
Durante queste ore di "lezione" si potrà notare come, acquisendo maggiore sicurezza con il passare dei minuti, questo essere venuto dall'altro mondo si toglierà la maschera da innocente (si fa per dire) professore per trasformarsi in una specie di materializzazione diabolica.
Il rito inizierà con il sacrificio di qualche povero alunno malato che ostinatamente tenta di seguire la lezione. Una volta risucchiata l'anima del malcapitato, questo mostro si invigorirà ancora di più e solo allora la mutazione sarà completata al 100% e potrete ammirare la sua vera natura. Tenendo con qualche scusa e per qualche strano motivo una lezione di storia (guarda caso sul Cristianesimo) questi riuscirà a portare i binari della spiegazione circa a 1400 anni dopo, arrivando a parlare di san Francesco d'Assisi e dello sventurato ordine dei Francescani. Da questo punto iniziano le blasfemie. "San Francesco e il suo ordine,loro parlavano agli animali, ma nelle chiese francescane non possono nemmeno entrare i cani, la Chiesa è uno schifo, ci comanda dall'interno, devono vergognarsi, ci dicono anche come dobbiamo vestirci. RAGAZZI, io vi ho convertiti al Satanismo, fategli guerra!!!". Ci sarebbero altre cose da riportare, ma credo che l'esempio fornito basti e avanzi...ATTENTI!!!!

Dopo questo mostrategli il crocifisso, dopo un'enorme implosione e il rigurgito dell'anima del malcapitato primacitato, si ritrasformerà nel quasi innocente professore che era entrato un'ora prima, la campanella suonerà e il professore uscirà con passo austero dalla porta, lasciando dentro l'aula un'aura di panico.

Da: ma non avavi 25/04/2012 18:57:40
vinto una cattedra di fisica all'estero?

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Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:59:25
La Camomilla
Prodotto utile per ricreare l'assopimento generale durante l'appello della professoressa Camomilla

Materie: Qualsiasi.

Semplicemente la peggior specie di professore, soprattutto se occupate i banchi in prima fila. Non particolarmente severo,questo esemplare di prof ha la capacità di far addormentare anche l'alunno più motivato che mai nel seguire la lezione e prendere appunti.Parlando per tutta la lezione con lo stesso tono altalenante della voce e facendo pause di qualche secondo per ogni parola pronunciata,questo/a professore/essa è semplicemente micidiale.Cronometrate il tempo trascorso dall'inizio della lezione fino a quando comincia a calarvi la sonnolenza: il record mondiale è 6,47 secondi (se riuscite a fare di più, avete bevuto troppo caffè). Capace di far addormentare anche alle 9.00 del mattino,c'è solo un rimedio contro tutto ciò:riempirsi di caffè a colazione...

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 19:02:14
PROFESSORE è un acronimo che significa:

Povero Rompipalle Ossessionato Fiero (di) Essere Stronzo Sopprimendo Ogni Reale Evidenza.

Da: qualcuna si RICONOSCERA'''''' 25/04/2012 19:02:46

La raccomandata
""Nel caso insegni italiano non fa mai fare temi o analisi, ma solo verifiche rigorosamente a crocette, non essendo in grado di correggere testi che contengano punteggiatura.
Se, per non sentirsi troppo ignorante, le venisse l'idea di assegnare qualche produzione scritta libera, guai a comporre periodi più lunghi di mezza riga di foglio protocollo: sarebbero ampollosi. Nel caso di interrogazioni orali, tutto ciò che le interessa sapere è quello che ha spiegato leggendolo dai suoi appunti scaricati da internet, oppure la biografia completa di Dante Alighieri, compresa di colore del pennacchio del cappello dello zio che ha assistito alla sua nascita. Mai addentrarsi in commenti introspettivi sulle sue opere, mai porsi domande analitiche che richiedano un quoziente intellettivo superiore a quello di un ramarro trapiantato in Siberia.""
Come DS, le vedete bene ? Preparatevi...stanno arrivando ....
IO NE CONOSCO UN PO'...stanno ancora gestendo l'imbarazzo di un successo !!

Da: iaiobros 25/04/2012 19:05:16
Da: letizia67 25/04/2012 18.15.05
per chi prende aspettativa per motivi personali prima dell'orale: quanti giorni chiederete/avete chiesto?
io passerò a fine maggio e pensavo a un paio di settimane (devo predisporre il doc. del 15 maggio) ma mi viene il dubbio che "cucendo" 3 giorni di permesso e 6 di ferie (art. 15 2�° comma del ns contratto) otterrei più o meno lo stesso risultato.
se capisco bene questo articolo del contratto, oltretutto, sono a domanda e quindi non a discrezione sia e 3 sia i 6 di ferie.
che dite?

ciao vedo che passi il gionro dopo il mio orale...
io ho preso 3 gg di congedo par (ho 2 bimbi uno di 3 mesi e una di 20...sai come si studia bene...di notte qndo dormono!) per andare a vedere gli orali i primi gg e poi ne prendo altri 3 la sett prima dell orale
la tua ipotesi di 3+6 è ok fra l'altro i 6 puoi prenderli anche per motivi personali (senza qndi la necessità di trovare sostituto)

Da: ma... 25/04/2012 19:06:31
... quanto sei noioso!

Da: iaiobros 25/04/2012 19:09:02
Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18.30.20
La precisina

Materie: Qualsiasi

Ha un aspetto praticamente normalissimo. E sarebbe una persona normalissima se non fosse per la precisione agghiacciante che la contraddistingue. Per esempio, se la lezione inizia alle 8.15, questa prof arriva a scuola alle 7.57, e alle 8.00 è già in classe.

beh nn è molto precisina allora visto che il contratto prevede che si sia in classe 5 minuti prima dell0inizio delle lezioni...allora è anche un po' umana ;)

nn li ho letti tutti lo farò dopo gli orali...

ciao vedo che passi il gionro dopo il mio orale...
io ho preso 3 gg di congedo par (ho 2 bimbi uno di 3 mesi e una di 20...sai come si studia bene...di notte qndo dormono!) per andare a vedere gli orali i primi gg e poi ne prendo altri 3 la sett prima dell orale
la tua ipotesi di 3+6 è ok fra l'altro i 6 puoi prenderli anche per motivi personali (senza qndi la necessità di trovare sostituto)

Da: iaiobros 25/04/2012 19:09:57
Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18.30.20
La precisina

ops mi correggo NON AVEVO VISTO LE 8.15... allora è precisissima!!!

Da: ma 25/04/2012 19:11:04
...e parecchio pure!

Da: dubbio x iaiobros 25/04/2012 19:13:55
CCNL at 13 c 9: la fruibilità dei 6 giorni di ferie è subordinata alla possibilità di sotituire il personale che se ne avvale con altropersonale in servizio nella stessa sede e, comunque, a condizione che non vengano a determinarsi oneri aggiuntivi...
i 6 giorni di ferie, quindi, non sono a domanda...
anche se mi piacerebbe che lo fossero...

Da: occorre... 25/04/2012 19:16:05
...che i colleghi siano disponibili a sostituirti in ore-buco: ma in questa fase dell'anno non è più responsabile chiedere l'aspettativa per motivi personali, per evitare di far chiudere l'anno alle classi con un balletto di supplenze tappa-buchi?

Da: zukov 25/04/2012 19:16:30
si, bel caravanserraglio. descrizione perfetta e per nulla caricaturale di una qualsiasi sala prof. però manca la new entry, l'apostata dell'occidente ora zelante affiliato di al quaeda, zuccotto e barba talebana. quella è una chicca per pochi...

Da: canguro 25/04/2012 19:28:36
letizia67, il ds non può negartele. devi semplicemente autocertificarne il motivo

carissimo "qualcuna si riconoscerà", quando dici che le materie Geografia, Storia dell'Arte, Tecnica, Informatica, Scienze, non contano un cazzo fai capire il motivo per cui in italia c'è fuga di cervelli all'estero.
sai in quale regione geografica sono nati i migliori esploratori, artisti, scienziati e colui che ha realizzato il primo microprocessore, un certo Faggin?

Da: tamarrindo 25/04/2012 19:32:49
x i piemontesi io la ricevuta di ritorno l'ho ricevuta ma niente altro

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 19:32:50
Il prof di matematica

I professori di matematica, classificati da un recente studio dell'Università di Pavia come specie potenzialmente pericolosa, non hanno un habitat ben preciso, anche se solitamente prediligono edifici cadenti e dall'aspetto triste, meglio conosciuti con il nome di "scuola".
La loro principale occupazione durante il giorno è spulciare amorevolmente libri pieni di strane formule dal significato sconosciuto, il che potrebbe indurre l'uomo della strada a ritenere che manchino d'intelligenza, ma in realtà non è così!
Un esperimento condotto da Antonino Zichichi, che da tempo studia la misteriosa e affascinante specie dei professori di matematica, ha dimostrato che costoro soffrono di dislessia: infatti quando osservano meravigliati le sopracitate formule credono di leggere l'idilliaca descrizione di un tramonto, o la ricetta della torta di mele della nonna. Questo spiegherebbe come mai sono convinti che la matematica sia onnipresente nel Mondo e nell'Universo (un po' come Maria de Filippi nelle case degli Italiani).

Eq del voto
Ogni docente possiede una personale "equazione del voto" un metodo bastardo per giungere alla conclusione che il suo pupillo merita di più e che tu meriti di essere rimandato. Ogni essere di questo mondo è stato vittima della "EDV" e nessuno, nemmeno il prof ne è uscito indenne ai suoi tempi.
Di recente i ricercatori Oral-B sono giunti alla conclusione che la formula generale dell'equazione del voto è:

voto = (5(2media+1)+numero interrogazione positive-impreparazioni+simpatia (compresa tra -5 e +5) + 5)/2

provare per credere!

Da: x sardaforever 25/04/2012 19:35:56
E se domani...

Stai pronta di vedetta:
F5 periodicamente e se succede qualcosa
Corri qua a riferire!

Non farti battere sul tempo dalla concorrenza di fb:
Dobbiamo essere i primi a dare la notizia!

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 19:37:15
Il Dissennatore, nota anche come Il Becchino

Materie: Lettere, Storia, Geografia, Greco, Inglese, Matematica, Scienze, Psicologia, Arte, Tecniche di produzione animale, Chimica.

Dotata di poteri soprannaturali, si materializza in classe esattamente trenta nanosecondi dopo il suono della campanella, benché i compagni dell'altra sezione abbiano appena comunicato la sua presenza a circa un kilometro di distanza, nella filiale della scuola posta in una ex-trincea. (Questi suoi poteri sono stati scientificamente provati da utilizzo di SMS dal capo della ribellione, debitamente punito subito dopo l'entrata del mostro.)
Questa strana creatura chiamata dai più LA Prof o LEI (il suo nome è sinonimo di sventura ed è stato provato che pronunciarlo implica interrogazione in una qualsiasi materia, anche la più nota, con risultati certamente insufficienti) è l'unica persona al mondo in grado di uscire da una classe dopo dieci minuti dal suono della campanella ("Ragazzi, devo terminare la spiegazione!") entrando subito dopo nella classe successiva con almeno cinque minuti di anticipo (test scientifico sopra indicato). Si è dedotto che è quindi dotata di cloni in grado di teletrasportarsi e scomparire subito dopo il suo arrivo (vista la presenza in contemporanea in due classi differenti). Oltre a ciò, è in grado di vedere il ragazzo nascosto dietro al calorifero intento a leggere il capitolo successivo del libro di storia, riuscendo anche a leggere il titolo del capitolo senza guardare in direzione della suddetta vittima.
All'ingresso del mostro ogni pensiero felice degli studenti presenti svanisce, lasciando il posto a un'ondata di ansia che perdurerà finché non si lascerà la scuola o non si cambierà professore. Può poi percepire i pensieri degli alunni, scovando l'unico di un'intera sezione a non aver letto le penultima riga del centesimo capitolo assegnato, chiedendo così esattamente e solamente ciò che lo studente non sa, giusto per avere un motivo di felicità nell'infierire sulla povera creatura che si vedrà cosi assegnato un 2. Mostruosamente sadica (è più sadica della sadica da cui si è sviluppata, quindi attenzione), consulta TUTTI i siti internet per poter trovare le relazioni copiate dagli studenti assegnando loro voti che non rientrano nelle categorie conosciute al genere umano.
Può essere ebrea, nazista o entrambi, vista la continua assegnazione di libri su tali argomenti (o su bambini con problemi psicofisici).

Da: evakant 25/04/2012 19:38:07
Ho già fatto questa battuta, ma si rende nuovamente necessaria...
Il problema vero della fuga dei cervelli all'estero è che purtroppo i corpi restano qua.

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 19:40:02
Il prof. Tecnologico

Materie:Matematica, Inglese, Storia, Italiano, Educazione Tecnica, Educazione Fisica

Questo particolare esemplare di professore pensa che tutti i suoi alunni abbiano a casa computer, connessione a internet, stampante, chiavette usb con tostapane, registratore, lettore cd, scanner e una astronave aliena, perciò pretende continuamente ricerche e strani compiti che, per essere svolti, richiedono necessariamente tutti gli strumenti sopraindicati.
Quando un alunno tenta di dire che a casa non ha Internet, il professore comincia a sfotterlo e a ridergli in faccia. Inoltre, il professore tecnologico pensa che tutti gli alunni abitino nella stessa palazzina o, al massimo, nello stesso quartiere e perciò pretende che i suoi poveri studenti si trovino ogni pomeriggio per svolgere i suoi assurdi compiti in gruppo.
Inoltre l'80% dei professori di suddetta categoria hanno un'incapacità tale nell'uso della tecnologia seconda solo alla loro incapacità di insegnamento.

Da: opusdeiburn 25/04/2012 19:40:41
L'onorevole Siragusa

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 19:43:06
Quella che dorme più degli studenti

Materie: Una qualsiasi

Questo tipo di insegnante può essere più o meno diffuso, fatto sta che se ve lo beccate è festa. Considerato il fatto che manco sa di essere al mondo, durante le sue ore potete fare quello che vi pare; siete indecisi, o non avete idee sufficientemente fantasiose?

Ecco qualche consiglio.

Dare fuoco al compagno di banco;
Fare un giro per la scuola;
Dormire (un classico)
Fare disegnini sul banco o scribacchiare qualcosa (la frase più famosa è "morisciopatachetefogo". Ma solo in Veneto);
Fare salotto;
Darsi al bricolage;
Corrompere il bidello per farsi firmare la nota ricevuta nell'ora precedente;
Ripassare o fare i compiti per l'ora successiva;
Spedire SMS a quell'amico della scuola materna che non sentite da dieci anni;
Spedire SMS al vostro migliore amico, che peraltro non vedete da neanche un'ora;
Spedire SMS a lui. Tanto non ci capisce un cazzo ed è cieco;
Ascoltare la musica a volume da stadio (è pure sordo...);
Organizzare una mega tombola.
Urlare appena il professore si gira per scrivere alla lavagna per poi giustificarsi dicendo di non essere stati voi;
Dare pugni sul muro ( di carton gesso, palesemente somigliante a della carta igenica, per la sua resistenza) giustificandosi col professore dando la colpa alla classe vicina;
Appoggiare la sedia in bilico su 2 gambe sotto il banco, per farla così cadere con una piccola spintarella al banco stesso, giustificandosi sempre dicendo di non essere stati voi a provocare la caduta.
Se non avete niente di meglio da fare, mettere le mani fra le gambe della vostra compagna di banco (o viceversa).

Interessante è notare che, nonostante tutto, a volte potrebbe anche chiamarvi per leggere o farvi una domanda. Ecco esempi di conversazioni tipiche: Prof: "Allora, esiste un solo tipo di diritto, o più di uno?" Studente: "Ce n'è più di un..." Prof: "Giusto. Ce n'è un tipo solo, bravo".

Prof: "Cosa avete da parlare, voi due?" Studente: "Oh, discutevamo del contenuto del capitolo, prof" Prof: "Bravissimi, continuate pure".

Prof: "Perché continuate a scribacchiare? Cosa scrivete?" Studente: "Intende quel foglio là, prof? " (Indicando un banco due metri più avanti) Prof: "Sì, proprio quello... cos'è?". Studente: "Ah, niente, stavo prendendo i compiti" (La prof non ha dato compiti)

Prof: "Interrogato F." Studente: "Prof, volevo dirle, ha messo sul registro l'otto che ho preso la volta scorsa" (La volta scorsa non eri stato interrogato) Prof: "Ah, sì... ora te lo metto"

Da: Ma ci dici dove li hai trovati questi ritratti? 25/04/2012 19:45:11

Da: fvg3 25/04/2012 19:46:27
http://messaggeroveneto.gelocal.it/cronaca/2012/04/24/news/concorso-presidi-nuova-fronda-1.4416305

http://messaggeroveneto.gelocal.it/cronaca/2012/04/18/news/ufficio-scolastico-e-boom-di-ricorsi-al-tar-1.4386548

ad oggi
38 ammessi all'orale su 122
34 idonei
4 bocciati all'orale

ricorrenti 47 su 84 non ammessi all'orale
1+15+10=26 ammessi all'orale con riserva

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 19:47:22
Decisamente ci divertiamo di più in questo forum che in FB (due palle !).

Da: secondo me... 25/04/2012 19:48:04
... ti diverti solo tu...

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Da: Proprio vero	25/04/2012 18:40:58
Sia io che i miei colleghi rientriamo perfettamente in questi

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:44:02
La raccomandata (anche di questa tipologia ci sono molti esemplari in questo forum) La raccomandata è una professoressa di mezza età che ha cominciato a insegnare più o meno nell'arco di tempo compreso tra gli anni '70 e la prima metà dei '90, nel pieno periodo del raccomandatesimo. Non si sa come abbia fatto a laurearsi e spesso ne sa meno degli alunni. È pienamente consapevole della sua ignoranza e per questo le sue lezioni sono un susseguirsi di spiegazioni dal libro di testo che venera come la cultura incarnata, seguendo ogni sua sillaba, e di interrogazioni secche fatte di domande prese dagli esercizi del libro di testo. È una tiranna maledetta poiché non vuole favorire contatti con gli studenti per evitare che si sentano incoraggiati a fare strane domande su argomenti non presenti sul libro di testo. Nel terribile caso che ci sia un ragazzo che ne sa più di lei, la raccomandata ricorre a misure estreme: sgridare e punire lo studente quando anche solo alza la mano. punirlo ancora. ignorare il poveretto anche se manifesta vomito, diarrea e convulsioni. Vuole solo dirmi quanto il libro sbagli. fargli domande difficilissime e, quando il ragazzo perde un po' di sicurezza, umiliarlo dandogli dell'ignorante e aggiungendo che �«Da te mi aspettavo di più.�». nel raro caso in cui il ragazzo riesca a fare una domanda, cambiare precipitosamente argomento e parlare del tempo. Quasi sempre comunque questa "rivalità" si conclude a favore del ragazzo, che con la sua maggiore preparazione riesce a farle collezionare più figure di merda che i bambini quando vanno di moda gli album dei calciatori, umiliandola anche davanti alla preside e agli altri professori. Spesso cerca di dare voti più alti possibili a tutti per evitare lamentele sul fatto che la sua conoscenza si limiti al numero di libri che ha letto nella sua vita, infatti leggere è una delle poche azioni che il suo cervello limitato le permette di compiere. Per questo in genere è sopportata da tutti, tranne che dai più bravi della classe che, non avendo bisogno di voti regalati, non le sono riconoscenti e la vedono e giudicano per quello che è. Altrettanto spesso la si trova a svolgere mansioni come assistente della vicepreside, collaboratrice alla presidenza, porta-panini personale del preside, raccattapalle della squadra di basket del figlio del preside, in quanto giustamente deve guadagnarsi la permanenza nella scuola. Ogni volta che le si fa una domanda, dopo aver passato un po' di tempo con uno sguardo da pesce lesso nel vuoto, la rigira agli studenti, con frasi tipo: "ma dai, è facile..nessuno lo sa?". Poi, nel caso in cui nessuno risponda, afferma orgogliosamente: "Bene, lo cercate a casa per la prossima volta!". Di solito parla molto lentamente, con un linguaggio elementare, in modo sintetico. Inoltre apprezza moltissimo le capacità di sintesi e di chiarezza negli allievi e negli autori. La cosa interessante è che fa di tutto per far sembrare che ciò sia per scelta, perché ama davvero i contenuti schietti, la limpidezza sintattica e un linguaggio pseudo verista degno di un Verga dopo un edema cerebrale. Peccato che non solo le classi, ma anche anche i muri, i corridoi e qualche collega, si sono accorti che il vero motivo è che la sua reattività mentale, inferiore a quella di un panda a cui è franato un masso più grosso di lui in testa, non le consente di produrre o seguire un discorso più impegnativo dello standard di Camera Cafè. Fisicamente, al contrario di quanto si possa pensare, questo esemplare di professoressa non è strafiga e nemmeno gradevole. No, le raccomandazioni non le ha di certo ottenute in quel modo, altrimenti se le sarebbe fatte dare per occupazioni diverse. Come è logico aspettarsi da una raccomandata, è una persona che non vuole compiere sforzi e ama i sotterfugi e le scorciatoie per ottenere ciò che vuole. Quindi, a furia di non faticare, ha accumulato abbastanza lardo da sfamare l'Africa, tanto che se non si nota una gru fuori dalla finestra nella mattinata si può star certi che arriverà con mezz'ora di ritardo, impiegando in media 1 minuto a salire ogni gradino. Nonostante questo, però, data la sua faccia tosta, indispensabile per sopportare le colossali figure di merda a cui è sottoposta ogni giorno per via della sua "poca competenza", non esita a truccarsi, acconciarsi i capelli in un modo che sicuramente giudica carino, vestirsi alla moda e stamparsi un sorriso a 300 denti perennemente in faccia. Una persona solare e autoironica? Fa di tutto per sembrarlo, ma non riesce a ingannare nemmeno il bidello del piano, che per inciso non esita a pensare a lei in caso di necessità quando va in bagno ed è sprovvisto di purghe. Nel caso insegni italiano non fa mai fare temi o analisi, ma solo verifiche rigorosamente a crocette, non essendo in grado di correggere testi che contengano punteggiatura. Se, per non sentirsi troppo ignorante, le venisse l'idea di assegnare qualche produzione scritta libera, guai a comporre periodi più lunghi di mezza riga di foglio protocollo: sarebbero ampollosi. Nel caso di interrogazioni orali, tutto ciò che le interessa sapere è quello che ha spiegato leggendolo dai suoi appunti scaricati da internet, oppure la biografia completa di Dante Alighieri, compresa di colore del pennacchio del cappello dello zio che ha assistito alla sua nascita. Mai addentrarsi in commenti introspettivi sulle sue opere, mai porsi domande analitiche che richiedano un quoziente intellettivo superiore a quello di un ramarro trapiantato in Siberia. Nel caso insegni inglese, evita assolutamente di fare lezioni orali, neanche a pagarla a peso d'oro parla in inglese. Si limita ad assegnare le lezioni dal libro. Alle interrogazioni, non fa mai domande in inglese: semplicemente dice di parlare su un argomento senza mai interrompere né fare correzioni perché semplicemente non sa cosa sta blaterando quello svitato dell'alunno e mette il voto a seconda dell'intonazione vocale dell'alunno.

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:49:38
L'ignorato Materie: Geografia, Storia dell'Arte, Religione, Tecnica, Informatica, Scienze, Francese. E' molto simile al Sempliciotto,si differenzia da lui per una caratteristica che può risultare estremamente fastidiosa e talvolta letale per gli studenti:si prende dannatamente sul serio e pretende che le sue materie siano le più importanti e che quindi tutti ascoltino interessati. Ma semplicemente non se lo/la caga nessuno e il caos regna sovrano. Questo professore infatti ha il carisma e la spina dorsale di una medusa e per quanto si impegni con strilli, strepiti, minacce apocalittiche o sanzioni disciplinari nessuno l'ascolterà mai. I libri di questo professore vengono venduti dagli studenti dopo il primo mese del primo anno di scuola e gli anni successivi nemmeno comprati. Le minacce che paventa,soprattutto note sul registro,sono assolutamente vacue perché anche gli altri professori e il preside sanno che è un incapace e che le sue materie non contano un cazzo quindi lo prendono sul serio quanto gli studenti, cioè per niente. L'aspetto pericoloso di questo professore è che durante l'anno,poiché nelle sue ore si fa assolutamente quello che si vuole (dal copiare i compiti al giocare a calcio) e sono ore di intervallo, ci si dimentica che alla fine dovrà comunque dare un voto. Ed è lì che l'Ignorato colpisce, vendicandosi sugli studenti che per tutto l'anno si sono comportati come se in cattedra non ci fosse nessuno. Ecco spiegati i 3 e i 2 in materie idiote come quelle che insegna questo professore (ricordiamo il proverbio: Storia dell'Arte mettila da parte)

Da: elisa60	25/04/2012 18:49:41
per Controllate se vi riconoscete troppo forte!!!! sto ridendo da matti!!!

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:54:02
L'anticlericale Materie: Filosofia, Storia. È un discepolo di Satana e lo si può capire anche dal suo sadismo, che inizia a manifestarsi dopo circa un mese di scuola. Questo essere maschera i propri riti satanici facendoli sembrare tanto simili a lezioni vere e proprie, ma basta prestare un minimo di attenzione in più e vi accorgerete che qualcosa non va. Durante queste ore di "lezione" si potrà notare come, acquisendo maggiore sicurezza con il passare dei minuti, questo essere venuto dall'altro mondo si toglierà la maschera da innocente (si fa per dire) professore per trasformarsi in una specie di materializzazione diabolica. Il rito inizierà con il sacrificio di qualche povero alunno malato che ostinatamente tenta di seguire la lezione. Una volta risucchiata l'anima del malcapitato, questo mostro si invigorirà ancora di più e solo allora la mutazione sarà completata al 100% e potrete ammirare la sua vera natura. Tenendo con qualche scusa e per qualche strano motivo una lezione di storia (guarda caso sul Cristianesimo) questi riuscirà a portare i binari della spiegazione circa a 1400 anni dopo, arrivando a parlare di san Francesco d'Assisi e dello sventurato ordine dei Francescani. Da questo punto iniziano le blasfemie. "San Francesco e il suo ordine,loro parlavano agli animali, ma nelle chiese francescane non possono nemmeno entrare i cani, la Chiesa è uno schifo, ci comanda dall'interno, devono vergognarsi, ci dicono anche come dobbiamo vestirci. RAGAZZI, io vi ho convertiti al Satanismo, fategli guerra!!!". Ci sarebbero altre cose da riportare, ma credo che l'esempio fornito basti e avanzi...ATTENTI!!!! Dopo questo mostrategli il crocifisso, dopo un'enorme implosione e il rigurgito dell'anima del malcapitato primacitato, si ritrasformerà nel quasi innocente professore che era entrato un'ora prima, la campanella suonerà e il professore uscirà con passo austero dalla porta, lasciando dentro l'aula un'aura di panico.

Da: ma non avavi	25/04/2012 18:57:40
vinto una cattedra di fisica all'estero?

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:59:25
La Camomilla Prodotto utile per ricreare l'assopimento generale durante l'appello della professoressa Camomilla Materie: Qualsiasi. Semplicemente la peggior specie di professore, soprattutto se occupate i banchi in prima fila. Non particolarmente severo,questo esemplare di prof ha la capacità di far addormentare anche l'alunno più motivato che mai nel seguire la lezione e prendere appunti.Parlando per tutta la lezione con lo stesso tono altalenante della voce e facendo pause di qualche secondo per ogni parola pronunciata,questo/a professore/essa è semplicemente micidiale.Cronometrate il tempo trascorso dall'inizio della lezione fino a quando comincia a calarvi la sonnolenza: il record mondiale è 6,47 secondi (se riuscite a fare di più, avete bevuto troppo caffè). Capace di far addormentare anche alle 9.00 del mattino,c'è solo un rimedio contro tutto ciò:riempirsi di caffè a colazione...

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 19:02:14
PROFESSORE è un acronimo che significa: Povero Rompipalle Ossessionato Fiero (di) Essere Stronzo Sopprimendo Ogni Reale Evidenza.

Da: qualcuna si RICONOSCERA''''''	25/04/2012 19:02:46
La raccomandata ""Nel caso insegni italiano non fa mai fare temi o analisi, ma solo verifiche rigorosamente a crocette, non essendo in grado di correggere testi che contengano punteggiatura. Se, per non sentirsi troppo ignorante, le venisse l'idea di assegnare qualche produzione scritta libera, guai a comporre periodi più lunghi di mezza riga di foglio protocollo: sarebbero ampollosi. Nel caso di interrogazioni orali, tutto ciò che le interessa sapere è quello che ha spiegato leggendolo dai suoi appunti scaricati da internet, oppure la biografia completa di Dante Alighieri, compresa di colore del pennacchio del cappello dello zio che ha assistito alla sua nascita. Mai addentrarsi in commenti introspettivi sulle sue opere, mai porsi domande analitiche che richiedano un quoziente intellettivo superiore a quello di un ramarro trapiantato in Siberia."" Come DS, le vedete bene ? Preparatevi...stanno arrivando .... IO NE CONOSCO UN PO'...stanno ancora gestendo l'imbarazzo di un successo !!

Da: iaiobros	25/04/2012 19:05:16
Da: letizia67 25/04/2012 18.15.05 per chi prende aspettativa per motivi personali prima dell'orale: quanti giorni chiederete/avete chiesto? io passerò a fine maggio e pensavo a un paio di settimane (devo predisporre il doc. del 15 maggio) ma mi viene il dubbio che "cucendo" 3 giorni di permesso e 6 di ferie (art. 15 2�° comma del ns contratto) otterrei più o meno lo stesso risultato. se capisco bene questo articolo del contratto, oltretutto, sono a domanda e quindi non a discrezione sia e 3 sia i 6 di ferie. che dite? ciao vedo che passi il gionro dopo il mio orale... io ho preso 3 gg di congedo par (ho 2 bimbi uno di 3 mesi e una di 20...sai come si studia bene...di notte qndo dormono!) per andare a vedere gli orali i primi gg e poi ne prendo altri 3 la sett prima dell orale la tua ipotesi di 3+6 è ok fra l'altro i 6 puoi prenderli anche per motivi personali (senza qndi la necessità di trovare sostituto)

Da: iaiobros	25/04/2012 19:09:02
Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18.30.20 La precisina Materie: Qualsiasi Ha un aspetto praticamente normalissimo. E sarebbe una persona normalissima se non fosse per la precisione agghiacciante che la contraddistingue. Per esempio, se la lezione inizia alle 8.15, questa prof arriva a scuola alle 7.57, e alle 8.00 è già in classe. beh nn è molto precisina allora visto che il contratto prevede che si sia in classe 5 minuti prima dell0inizio delle lezioni...allora è anche un po' umana ;) nn li ho letti tutti lo farò dopo gli orali... ciao vedo che passi il gionro dopo il mio orale... io ho preso 3 gg di congedo par (ho 2 bimbi uno di 3 mesi e una di 20...sai come si studia bene...di notte qndo dormono!) per andare a vedere gli orali i primi gg e poi ne prendo altri 3 la sett prima dell orale la tua ipotesi di 3+6 è ok fra l'altro i 6 puoi prenderli anche per motivi personali (senza qndi la necessità di trovare sostituto)

Da: iaiobros	25/04/2012 19:09:57
Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18.30.20 La precisina ops mi correggo NON AVEVO VISTO LE 8.15... allora è precisissima!!!

Da: dubbio x iaiobros	25/04/2012 19:13:55
CCNL at 13 c 9: la fruibilità dei 6 giorni di ferie è subordinata alla possibilità di sotituire il personale che se ne avvale con altropersonale in servizio nella stessa sede e, comunque, a condizione che non vengano a determinarsi oneri aggiuntivi... i 6 giorni di ferie, quindi, non sono a domanda... anche se mi piacerebbe che lo fossero...

Da: occorre...	25/04/2012 19:16:05
...che i colleghi siano disponibili a sostituirti in ore-buco: ma in questa fase dell'anno non è più responsabile chiedere l'aspettativa per motivi personali, per evitare di far chiudere l'anno alle classi con un balletto di supplenze tappa-buchi?

Da: zukov	25/04/2012 19:16:30
si, bel caravanserraglio. descrizione perfetta e per nulla caricaturale di una qualsiasi sala prof. però manca la new entry, l'apostata dell'occidente ora zelante affiliato di al quaeda, zuccotto e barba talebana. quella è una chicca per pochi...

Da: canguro	25/04/2012 19:28:36
letizia67, il ds non può negartele. devi semplicemente autocertificarne il motivo carissimo "qualcuna si riconoscerà", quando dici che le materie Geografia, Storia dell'Arte, Tecnica, Informatica, Scienze, non contano un cazzo fai capire il motivo per cui in italia c'è fuga di cervelli all'estero. sai in quale regione geografica sono nati i migliori esploratori, artisti, scienziati e colui che ha realizzato il primo microprocessore, un certo Faggin?

Da: tamarrindo	25/04/2012 19:32:49
x i piemontesi io la ricevuta di ritorno l'ho ricevuta ma niente altro

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 19:32:50
Il prof di matematica I professori di matematica, classificati da un recente studio dell'Università di Pavia come specie potenzialmente pericolosa, non hanno un habitat ben preciso, anche se solitamente prediligono edifici cadenti e dall'aspetto triste, meglio conosciuti con il nome di "scuola". La loro principale occupazione durante il giorno è spulciare amorevolmente libri pieni di strane formule dal significato sconosciuto, il che potrebbe indurre l'uomo della strada a ritenere che manchino d'intelligenza, ma in realtà non è così! Un esperimento condotto da Antonino Zichichi, che da tempo studia la misteriosa e affascinante specie dei professori di matematica, ha dimostrato che costoro soffrono di dislessia: infatti quando osservano meravigliati le sopracitate formule credono di leggere l'idilliaca descrizione di un tramonto, o la ricetta della torta di mele della nonna. Questo spiegherebbe come mai sono convinti che la matematica sia onnipresente nel Mondo e nell'Universo (un po' come Maria de Filippi nelle case degli Italiani). Eq del voto Ogni docente possiede una personale "equazione del voto" un metodo bastardo per giungere alla conclusione che il suo pupillo merita di più e che tu meriti di essere rimandato. Ogni essere di questo mondo è stato vittima della "EDV" e nessuno, nemmeno il prof ne è uscito indenne ai suoi tempi. Di recente i ricercatori Oral-B sono giunti alla conclusione che la formula generale dell'equazione del voto è: voto = (5(2media+1)+numero interrogazione positive-impreparazioni+simpatia (compresa tra -5 e +5) + 5)/2 provare per credere!

Da: x sardaforever	25/04/2012 19:35:56
E se domani... Stai pronta di vedetta: F5 periodicamente e se succede qualcosa Corri qua a riferire! Non farti battere sul tempo dalla concorrenza di fb: Dobbiamo essere i primi a dare la notizia!

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 19:37:15
Il Dissennatore, nota anche come Il Becchino Materie: Lettere, Storia, Geografia, Greco, Inglese, Matematica, Scienze, Psicologia, Arte, Tecniche di produzione animale, Chimica. Dotata di poteri soprannaturali, si materializza in classe esattamente trenta nanosecondi dopo il suono della campanella, benché i compagni dell'altra sezione abbiano appena comunicato la sua presenza a circa un kilometro di distanza, nella filiale della scuola posta in una ex-trincea. (Questi suoi poteri sono stati scientificamente provati da utilizzo di SMS dal capo della ribellione, debitamente punito subito dopo l'entrata del mostro.) Questa strana creatura chiamata dai più LA Prof o LEI (il suo nome è sinonimo di sventura ed è stato provato che pronunciarlo implica interrogazione in una qualsiasi materia, anche la più nota, con risultati certamente insufficienti) è l'unica persona al mondo in grado di uscire da una classe dopo dieci minuti dal suono della campanella ("Ragazzi, devo terminare la spiegazione!") entrando subito dopo nella classe successiva con almeno cinque minuti di anticipo (test scientifico sopra indicato). Si è dedotto che è quindi dotata di cloni in grado di teletrasportarsi e scomparire subito dopo il suo arrivo (vista la presenza in contemporanea in due classi differenti). Oltre a ciò, è in grado di vedere il ragazzo nascosto dietro al calorifero intento a leggere il capitolo successivo del libro di storia, riuscendo anche a leggere il titolo del capitolo senza guardare in direzione della suddetta vittima. All'ingresso del mostro ogni pensiero felice degli studenti presenti svanisce, lasciando il posto a un'ondata di ansia che perdurerà finché non si lascerà la scuola o non si cambierà professore. Può poi percepire i pensieri degli alunni, scovando l'unico di un'intera sezione a non aver letto le penultima riga del centesimo capitolo assegnato, chiedendo così esattamente e solamente ciò che lo studente non sa, giusto per avere un motivo di felicità nell'infierire sulla povera creatura che si vedrà cosi assegnato un 2. Mostruosamente sadica (è più sadica della sadica da cui si è sviluppata, quindi attenzione), consulta TUTTI i siti internet per poter trovare le relazioni copiate dagli studenti assegnando loro voti che non rientrano nelle categorie conosciute al genere umano. Può essere ebrea, nazista o entrambi, vista la continua assegnazione di libri su tali argomenti (o su bambini con problemi psicofisici).

Da: evakant	25/04/2012 19:38:07
Ho già fatto questa battuta, ma si rende nuovamente necessaria... Il problema vero della fuga dei cervelli all'estero è che purtroppo i corpi restano qua.

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 19:40:02
Il prof. Tecnologico Materie:Matematica, Inglese, Storia, Italiano, Educazione Tecnica, Educazione Fisica Questo particolare esemplare di professore pensa che tutti i suoi alunni abbiano a casa computer, connessione a internet, stampante, chiavette usb con tostapane, registratore, lettore cd, scanner e una astronave aliena, perciò pretende continuamente ricerche e strani compiti che, per essere svolti, richiedono necessariamente tutti gli strumenti sopraindicati. Quando un alunno tenta di dire che a casa non ha Internet, il professore comincia a sfotterlo e a ridergli in faccia. Inoltre, il professore tecnologico pensa che tutti gli alunni abitino nella stessa palazzina o, al massimo, nello stesso quartiere e perciò pretende che i suoi poveri studenti si trovino ogni pomeriggio per svolgere i suoi assurdi compiti in gruppo. Inoltre l'80% dei professori di suddetta categoria hanno un'incapacità tale nell'uso della tecnologia seconda solo alla loro incapacità di insegnamento.

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 19:43:06
Quella che dorme più degli studenti Materie: Una qualsiasi Questo tipo di insegnante può essere più o meno diffuso, fatto sta che se ve lo beccate è festa. Considerato il fatto che manco sa di essere al mondo, durante le sue ore potete fare quello che vi pare; siete indecisi, o non avete idee sufficientemente fantasiose? Ecco qualche consiglio. Dare fuoco al compagno di banco; Fare un giro per la scuola; Dormire (un classico) Fare disegnini sul banco o scribacchiare qualcosa (la frase più famosa è "morisciopatachetefogo". Ma solo in Veneto); Fare salotto; Darsi al bricolage; Corrompere il bidello per farsi firmare la nota ricevuta nell'ora precedente; Ripassare o fare i compiti per l'ora successiva; Spedire SMS a quell'amico della scuola materna che non sentite da dieci anni; Spedire SMS al vostro migliore amico, che peraltro non vedete da neanche un'ora; Spedire SMS a lui. Tanto non ci capisce un cazzo ed è cieco; Ascoltare la musica a volume da stadio (è pure sordo...); Organizzare una mega tombola. Urlare appena il professore si gira per scrivere alla lavagna per poi giustificarsi dicendo di non essere stati voi; Dare pugni sul muro ( di carton gesso, palesemente somigliante a della carta igenica, per la sua resistenza) giustificandosi col professore dando la colpa alla classe vicina; Appoggiare la sedia in bilico su 2 gambe sotto il banco, per farla così cadere con una piccola spintarella al banco stesso, giustificandosi sempre dicendo di non essere stati voi a provocare la caduta. Se non avete niente di meglio da fare, mettere le mani fra le gambe della vostra compagna di banco (o viceversa). Interessante è notare che, nonostante tutto, a volte potrebbe anche chiamarvi per leggere o farvi una domanda. Ecco esempi di conversazioni tipiche: Prof: "Allora, esiste un solo tipo di diritto, o più di uno?" Studente: "Ce n'è più di un..." Prof: "Giusto. Ce n'è un tipo solo, bravo". Prof: "Cosa avete da parlare, voi due?" Studente: "Oh, discutevamo del contenuto del capitolo, prof" Prof: "Bravissimi, continuate pure". Prof: "Perché continuate a scribacchiare? Cosa scrivete?" Studente: "Intende quel foglio là, prof? " (Indicando un banco due metri più avanti) Prof: "Sì, proprio quello... cos'è?". Studente: "Ah, niente, stavo prendendo i compiti" (La prof non ha dato compiti) Prof: "Interrogato F." Studente: "Prof, volevo dirle, ha messo sul registro l'otto che ho preso la volta scorsa" (La volta scorsa non eri stato interrogato) Prof: "Ah, sì... ora te lo metto"

Da: Ma ci dici dove li hai trovati questi ritratti?	25/04/2012 19:45:11

Da: fvg3	25/04/2012 19:46:27
http://messaggeroveneto.gelocal.it/cronaca/2012/04/24/news/concorso-presidi-nuova-fronda-1.4416305 http://messaggeroveneto.gelocal.it/cronaca/2012/04/18/news/ufficio-scolastico-e-boom-di-ricorsi-al-tar-1.4386548 ad oggi 38 ammessi all'orale su 122 34 idonei 4 bocciati all'orale ricorrenti 47 su 84 non ammessi all'orale 1+15+10=26 ammessi all'orale con riserva

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 19:47:22
Decisamente ci divertiamo di più in questo forum che in FB (due palle !).

Da: secondo me...	25/04/2012 19:48:04
... ti diverti solo tu...