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Dirigenti scolastici - Discussione generale fino al 2012
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Da: MA AGRESTA 25/04/2012 17:44:22
E' ILCANDIDATO DELA LISTA MORATTI AE ULTIME ELEZIONI COMUNALI DI MILANO O SI TRATTA DI UN OMONIMO

Da: pugliesi 25/04/2012 17:44:57
Per favore, non fateci tribolare inutilmente. La news che domani pubblicheranno e' attendibile?

Da: @ pugliesi 25/04/2012 17:48:04
NO

Da: puglietta 25/04/2012 17:48:06

@ pugliesi
si parlava del 2 maggio. Chi è che ha detto che pubblicheranno domani?

Da: @puglietta 25/04/2012 17:50:52
un post di @giacisono di alcuni minuti fa

Da: @va bene ma allora... 25/04/2012 17:56:14
...trovo le motivazioni di "a scuola unita" risibili...
Attendiamo accesso agli atti per eventuali serie motivazioni per decisione su ricorso.
...solo con certezza su corsia preferenziale sarà opportuno tentare eventuale prossimo concorso in Calabria (si legga poteri forti, anzi fortissimi, da 33 a salire...)...

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Da: @ .... 25/04/2012 17:56:41
nunzia73 25/04/2012 15.42.09
io il mio dovere di insegnante lo faccio alla grande........non ho paura di nessuno e quando mi accorgerò che non saranno le mie prove farò un bel ricorso......stop.....

All'anima della modestia !

Da: puglietta 25/04/2012 17:57:41
credo abbia scherzato

Da: sarda forever 25/04/2012 17:57:43
pubblicheranno entro venerdì? non se ne può più...

Da: @ sarda forever 25/04/2012 17:59:16
Impossibile !

Da: Dove sei ? 25/04/2012 18:00:48
weininger, dove ti sei rintanato ?

Da: sarda forever 25/04/2012 18:05:13
perché impossibile?

Da: @ bassotuba 25/04/2012 18:07:09

È sperimentalmente accertato l'effeto petogenico del suono di bassotuba; un soggetto, sottoposto all'ascolto del suono dello strumento, spontaneamente comincia a comprimere il ventre, ad assumere una postura del corpo a 90�°, a dilatare le natiche e ingollare aria. L'aspetto singolare del fenomeno è la bassa velocità di emissione dei gas petali, in modo da ottenere dalla vibrazione delle labbra dello sfintere un suono grave che, nel finale, ricorda lo scoppiettio di una motocicletta. L'effetto è sfruttato industrialmente, mediante il recupero dei gas di emissione, per la ricarica di bombole di gas anestetico di uso chirurgico.

Il bassotuba è utilizzato anche nelle cure della stitichezza; il paziente, ignaro del trattamento, viene improvvisamente investito dalla nota più bassa dello strumento. L'effetto terrifico, di solito, provoca defecazione sciordosa.

Da: @ sarda forever 25/04/2012 18:12:03
Perchè sì.

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:14:30
Vecchia sclerata e frustrata, estremamente pericolosa, gode nel demolire la creatività e l'autostima dell'alunno, facendogli capire che lei è la sua regina. Se la scuola è dotata di mensa, passa la maggior parte del tempo a obbligare i bambini a cibarsi di tutto il letame che troppo spesso viene propinato come cibo e a mangiare anche il suo. Il suo metodo preferito per appioppare un due in un'interrogazione è fare battute di gusto molto cattivo, per colpa delle quali anche il/la migliore della classe si sentirà smarrito, e si rannicchierà a terra succhiandosi il pollice e dondolando avanti e indietro. Adora i vestiti stile ottocento e soprattutto la sua figura retorica preferita è il "Topos".

Da: letizia67 25/04/2012 18:15:05
per chi prende aspettativa per motivi personali prima dell'orale: quanti giorni chiederete/avete chiesto?
io passerò a fine maggio e pensavo a un paio di settimane (devo predisporre il doc. del 15 maggio) ma mi viene il dubbio che "cucendo" 3 giorni di permesso e 6 di ferie (art. 15 2° comma del ns contratto) otterrei più o meno lo stesso risultato.
se capisco bene questo articolo del contratto, oltretutto, sono a domanda e quindi non a discrezione sia e 3 sia i 6 di ferie.
che dite?

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:16:26
'A Chiattona

Materie: Inglese, Tedesco, Francese, Biologia, Filosofia, Tecnica, Matematica, Fisica, Italiano, Religione,TDP.

Questa insegnante presenta una assai sviluppata ignoranza, e un marcato carattere incoerente che la rende difficilmente prevedibile.

La chiattona presenta una spiccata tendenza a giudicare i compiti dal nome e non dal contenuto (indipendentemente da chi abbia copiato da chi).
Prova un sadico piacere nel trovare gli studenti impreparati, per poi punirli con numerosi 2 e ridere soddisfatta.
Spesso ha dei complessi di inferiorità, che lo/a portano a essere più cattivo/a del solito per far vedere che "lui/lei vale qualcosa".
Prova invidia profonda per i professori di sesso opposto, e ciò la porta a odio profondo e paragoni (già persi in partenza) con essi, che non se la cagano minimamente, accrescendo la sua invidia.

La parte più interessante di questo esemplare è la cattiveria con cui si vendica nel caso di occasioni importanti, come la correzione di prove scritte d'esame; il suo voto basso infatti può creare incazzature nel povero studente.
Esiste un detto in Africa: nella foresta, un Mamba Nero può ucciderti, un elefante può ucciderti e una chiattona può ucciderti; ma solo la chiattona ti mangia in meno di 1 minuto non facendoti soffrire...

Da: sarda forever 25/04/2012 18:16:39
esauriente!!!
sai qualcosa e preferisci tacere?

Da: @ sarda forever 25/04/2012 18:18:11
Sì

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:19:32
Homo Bigottus
ecco 4 professori Lingotti...pardòn! Bigotti

Materie: Lettere, Religione, Matematica, Francese, Tedesco, Tecniche di produzione vegetale, Inglese, scienze (l' antitesi umana, Latino, Greco).

La denominazione "homo" non limita la categoria ai soli esemplari di sesso maschile.
È di gran lunga l'esemplare più temibile. La mente di questo essere è foderata del più resistente dei metalli (il biridio): niente può entrarvi e ancor meno uscirne. Chiuso com'è nel suo piccolo mondo di meraviglie, l'esemplare rifiuta qualsivoglia contatto con idee esterne, rimanendo arroccato su preconcetti quali:

L'unica ragione d'esistenza dell'alunno è lo studio e come tale deve studiare dalle 20 alle 23 ore giornaliere (le altre lasciate libere per preghiere di gruppo e igiene personale);
La conoscenza presente sui libri di testo è ineludibile e va assimilata appieno tramite lavoro casalingo (il professore NON PU�' abbassarsi a spiegare argomenti presenti sul libro. Sarebbe uno spreco di tempo, no?);
è fermamente convinto/a che gli alunni debbano sapere la lezione del giorno prima che questa venga spiegata;
Gli alunni hanno sempre torto;
Il professore ha sempre ragione;
Gli alunni hanno sempre torto;
Seneca è importante;
Le uniche materie importanti sono Italiano, Matematica, Scienze, Greco, Latino ecc.
Leopardi era un gran figo;
Gli alunni hanno sempre torto.
Viva Marx ( oppure: La religione cattolica è l'unica vera, chi non la pratica brucerà all'inferno)
L'alunno è tenuto a conoscere l'origine latina e greca di tutti i termini che userà durante la spiegazione.

Come tirarsene fuori? E pensate che se ce ne fosse il modo legale non ve lo avrei già detto?
Deve sembrare un incidente!

Da: sarda forever 25/04/2012 18:21:16
ok prendo come buona la tua affermazione e continuo a studiare benché con poca motivazione

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:22:40
Magister Luciferus

Materie: Tutte fuorché Religione.
Dovrai conquistarti la simpatia del professore di matematica per avere sua figlia.

È l'evoluzione dell'esemplare precedente, che passa da una fase di odio profondo a quella di stupro mentale rivolto allo studente. Odia tutto ciò che riguarda l'alunno, che sia il cellulare o la gomma sul banco, l'unico interesse è quello di creare casini al giovane, certe volte selezionato per via del suo aspetto.
Il fatto che insegni è solo una copertura per non dichiarare la sua vera natura, se gli fosse possibile, violenterebbe tutti indistintamente, utilizzando i corpi come capri sacrificali per il dio Moloch.
È impassibile verso tutti, contro coloro che non ascoltano si limita a prenderli per i capelli, sbatterli fuori dalla classe (cosa che veramente desiderano) e di lasciare la porta aperta affinché il soggetto non si allontani.
Verso i primi della classe utilizza le sue poche conoscenze che probabilmente acquisisce la notte, in una stanza simile a quella usata da Lovecraft, nel caso in cui riceva un quesito matematico esatto risponde prontamente "Adesso risolvimelo tramite un sistema Quantistico sotto 25 forme differenti". Generalmente propone domande impossibili al puro scopo di rendere difficile la vita:

Dimmi quanto è lungo e largo lo spazio

Che cosa è un buco nero e cosa mi succederebbe se ci entrassi.

Qualcuno risponde alla seguente domanda con un profondo doppiosenso, altri invece sono propensi a una risposta scientifica.

Quanti insetti c'erano nella partita di baseball del '74 dei Texas Rangers?
C'è vita nell'universo? Se sì, dove?
Dimmi un numero superiore a infinito
Dimmi un numero inferiore a - infinito
Di che colore era il fazzoletto nella tasca del 25esimo soldato della 26a divisione nello sbarco in Normandia?
Chi è per te il genero di mia nonna?
Ma se io sono, lui chi è? e se non sono voi siete? sei per sei tu chi sei?
Quanta pioggia cade in un temporale estivo?
Quanti granelli di sabbia ci sono nella spiaggia di Civitanova?
Come si chiamava Ruffini? E quanti capelli aveva?
A che velocità andava il motociclista che ieri alle 9:30 è passato davanti casa mia?
quanti capelli ha il mio vicino di casa?
di che colore è la macchina del fratello di mio cognato, che è il cugino della parrucchiera che c'è in via Roma?
indovina il tuo voto: sottrai a 2970 tante unità quanti sono gli articoli del codice civile,se indovini ti darò un voto di un'unità superiore di quello che avevo intenzione di darti ma so che non accadrà...
A cosa sto pensando?
Quante parole sono scritte nei Promessi Sposi?
Qual era il piatto preferito di Garibaldi?
è nato prima l'uovo o il suo gemello?
Perché io mi chiamo come mi chiamo? ( il nome del professore è sempre sconosciuto all'alunno, il che rende ancora più ardua la risposta)
Quanti episodi ha la versione giapponese di Dragon Ball? E quanti sono stati tagliati?
Quanti peli ho nel naso?
Dimmi un argomento a piacere ( forse la più terribile delle domande, in quanto l'alunno comincia a delirare dopo la domanda)

Naturalmente a queste domande sorge la risposta "Ma lei non lo ha spiegato", la risposta del professore è di uscire dalla classe per insulto all'insegnante, o, in alcuni casi, di consultare l'indice del libro di testo e affrontare da soli l'argomento.
Frase tipica: "Voi potrete anche avere ragione, ma io ho pazzescamente più ragione di voi".

Da: @ sarda forever 25/04/2012 18:23:24
Studia !

Da: accesso agli atti 25/04/2012 18:24:25
@va bene ma allora...
sono anche io nauseata, ma concordo sulla scarsa attendibilità delle rivendicazioni. Non so neanche se starò meglio, quando vedrò le pseudo griglie.
Ai miei alunni, prima di somministrare una prova, spiego i parametri di valutazione... sono griglie condivise con i colleghi di dipartimento.
Tutti ci sforziamo di ridurre al minimo la disparità di trattamento all'interno di un istituto con più di 1800 alunni. Noi non ammessi, dalla Calabria alla Lombardia, giunti alla fine di questa farsa, mancando i presupposti per una gestione condivisa su tutto il territorio, ci troveremo nell'impossibilità di capire. Resterà l'amaro in bocca...

Da: Antura 25/04/2012 18:25:36
Come mi dispiace per Zagor 72!

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:27:39
Il sempliciotto

Materie: Fisica, Italiano, Economia, Religione, Geografia, Storia, Matematica, Latino, Tecnica, Arte.

Caratterizzato dalla obbligatoria testa pelata (e a volte i numerosi peli), i pantaloni ascellari e talvolta la barba, questo tipo di professore è il classico professore che spiega sempre e prontamente ma nessuno ascolta, e nonostante ciò egli continua la sua spiegazione, nel frattempo gli alunni cazzeggiano beatamente, copiano i compiti della materia dell'ora successiva dal quaderno del secchione della classe (che tra l'altro è l'unico che sta ascoltando il professore), vanno al bagno o escono fuori a fumare per rientrare poi nell'ora successiva. È il professore che tutti sono contenti di avere, almeno fino all'anno successivo, quando arriva un nuovo prof e nessuno sa un cazzo.

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:30:20
La precisina

Materie: Qualsiasi

Ha un aspetto praticamente normalissimo. E sarebbe una persona normalissima se non fosse per la precisione agghiacciante che la contraddistingue. Per esempio, se la lezione inizia alle 8.15, questa prof arriva a scuola alle 7.57, e alle 8.00 è già in classe. Dispone tutti i suoi oggetti sulla cattedra con un ordine maniacale. Durante le sue ore non c'è speranza di perdere qualche minuto in chiacchiere o contrattempi di alcun tipo: la precisina organizza le sue lezioni in maniera tanto perfetta da renderle paragonabili a un piano a prova di bomba organizzato dalla CIA. In un'ora, lei osserva l'orologio dalle dodici alle quarantasette volte, e quando suona la campana della fine dell'ora si volatilizza per apparire dopo pochi secondi in un'altra aula. I compiti in classe che le vengono consegnati devono essere perfettamente in ordine - la pena può variare da un mezzo voto in meno nella valutazione del compito alla crocifissione nel cortile della scuola, in base all'umore della prof. Solitamente non è un'insegnante pericolosa: più che altro reca solo fastidio ai suoi studenti (a meno che non sia pure stronza, il che la renderebbe letale). Di solito è molto giovane: arrivata a una certa età, la precisina si renderà conto che tutti i suoi passati tentativi di insegnare qualcosa sono stati vani, così come lo saranno quelli futuri, e diventerà una fancazzista cronica, oppure si evolverà in una qualunque altra pericolosissima specie di insegnante.

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:32:54
La "micredostrafiga" (in questo forum ce ne sono parecchie !)

Materie: Italiano, Latino, Greco, Storia dell'Arte, Inglese, Francese, Chimica, Matematica.
un tipica prof. in maglietta e gonna trasparenti

Solitamente si atteggia come una puttana: arriva in classe con maglie trasparenti, mentre spiega assume pose da pornostar e si rivolge ai ragazzi chiamandoli "tesoro", "bambolotto", etcetera e fin qui va anche bene. L'unico problema è che di solito è più brutta di Angela Merkel: piena di rughe, anoressica o grassa, capelli osceni (solitamente di colore inappropriato) ed età media 50 anni.
Inoltre, per far vedere quanto sia (oltre che gnocca) simpatica, fa battutine che non farebbero ridere neppure il più decerebrato bimbominkia.
In alcuni casi fa installare davanti alla lavagna un palo per la lap dance, in modo che siccome oltre che brutta è anche incapace di insegnare qualsiasi cosa, si può esibire in qualche osceno balletto che non farebbe eccitare nemmeno un pervertito.

Da: Tess2 25/04/2012 18:37:01
@iaiobros&bassotuba
posso unirmi a voi nella disamina della valutazione? Ho perso le mie compagne di studio...

Da: Controllate se vi riconoscete.... 25/04/2012 18:38:06
Il comunista

Materie: Italiano, Latino, Greco, Inglese, Filosofia, Storia, Diritto ed Economia e Matematica.

Categoria molto diffusa.Di solito ex-sessantottino incazzato perennemente col mondo, che voleva cambiare e invece non ha fatto un cazzo.
Vive in un mondo tutto suo dove il muro di Berlino non è mai caduto.
Alla prima ora arriva in classe quasi sempre con 15 minuti di ritardo perché era impegnato al bar, dove è passato per farsi il cicchetto mattutino e a rompere i coglioni al barista con discorsi di politica. Una volta in classe il suo sport preferito è "l'insulto a Berlusconi", non prima di aver affermato che in classe non si deve fare politica. In tutte le sue spiegazioni ogni spunto è buono per insultare il nano malefico, oppure criticare l'italia, elogiando URSS e Cuba.
I voti degli alunni di solito variano a seconda delle idee politiche: se sei un fascistone puoi benissimo ritirarti perché sei sicuramente bocciato. I suoi alunni (quelli che sopravvivono) dopo una cura di 5 o più anni di marxismo-leninismo ne usciranno dei perfetti bolscevichi, fino a quando, circa due secondi dopo la fine della scuola, scopriranno che il muro di Berlino è caduto.
In genere è dichiaratamente ateo, anche se Gesù è stato il primo comunista della storia.

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Da: MA AGRESTA	25/04/2012 17:44:22
E' ILCANDIDATO DELA LISTA MORATTI AE ULTIME ELEZIONI COMUNALI DI MILANO O SI TRATTA DI UN OMONIMO

Da: pugliesi	25/04/2012 17:44:57
Per favore, non fateci tribolare inutilmente. La news che domani pubblicheranno e' attendibile?

Da: puglietta	25/04/2012 17:48:06
@ pugliesi si parlava del 2 maggio. Chi è che ha detto che pubblicheranno domani?

Da: @puglietta	25/04/2012 17:50:52
un post di @giacisono di alcuni minuti fa

Da: @va bene ma allora...	25/04/2012 17:56:14
...trovo le motivazioni di "a scuola unita" risibili... Attendiamo accesso agli atti per eventuali serie motivazioni per decisione su ricorso. ...solo con certezza su corsia preferenziale sarà opportuno tentare eventuale prossimo concorso in Calabria (si legga poteri forti, anzi fortissimi, da 33 a salire...)...

Da: @ ....	25/04/2012 17:56:41
nunzia73 25/04/2012 15.42.09 io il mio dovere di insegnante lo faccio alla grande........non ho paura di nessuno e quando mi accorgerò che non saranno le mie prove farò un bel ricorso......stop..... All'anima della modestia !

Da: sarda forever	25/04/2012 17:57:43
pubblicheranno entro venerdì? non se ne può più...

Da: Dove sei ?	25/04/2012 18:00:48
weininger, dove ti sei rintanato ?

Da: sarda forever	25/04/2012 18:05:13
perché impossibile?

Da: @ bassotuba	25/04/2012 18:07:09
È sperimentalmente accertato l'effeto petogenico del suono di bassotuba; un soggetto, sottoposto all'ascolto del suono dello strumento, spontaneamente comincia a comprimere il ventre, ad assumere una postura del corpo a 90�°, a dilatare le natiche e ingollare aria. L'aspetto singolare del fenomeno è la bassa velocità di emissione dei gas petali, in modo da ottenere dalla vibrazione delle labbra dello sfintere un suono grave che, nel finale, ricorda lo scoppiettio di una motocicletta. L'effetto è sfruttato industrialmente, mediante il recupero dei gas di emissione, per la ricarica di bombole di gas anestetico di uso chirurgico. Il bassotuba è utilizzato anche nelle cure della stitichezza; il paziente, ignaro del trattamento, viene improvvisamente investito dalla nota più bassa dello strumento. L'effetto terrifico, di solito, provoca defecazione sciordosa.

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:14:30
Vecchia sclerata e frustrata, estremamente pericolosa, gode nel demolire la creatività e l'autostima dell'alunno, facendogli capire che lei è la sua regina. Se la scuola è dotata di mensa, passa la maggior parte del tempo a obbligare i bambini a cibarsi di tutto il letame che troppo spesso viene propinato come cibo e a mangiare anche il suo. Il suo metodo preferito per appioppare un due in un'interrogazione è fare battute di gusto molto cattivo, per colpa delle quali anche il/la migliore della classe si sentirà smarrito, e si rannicchierà a terra succhiandosi il pollice e dondolando avanti e indietro. Adora i vestiti stile ottocento e soprattutto la sua figura retorica preferita è il "Topos".

Da: letizia67	25/04/2012 18:15:05
per chi prende aspettativa per motivi personali prima dell'orale: quanti giorni chiederete/avete chiesto? io passerò a fine maggio e pensavo a un paio di settimane (devo predisporre il doc. del 15 maggio) ma mi viene il dubbio che "cucendo" 3 giorni di permesso e 6 di ferie (art. 15 2° comma del ns contratto) otterrei più o meno lo stesso risultato. se capisco bene questo articolo del contratto, oltretutto, sono a domanda e quindi non a discrezione sia e 3 sia i 6 di ferie. che dite?

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:16:26
'A Chiattona Materie: Inglese, Tedesco, Francese, Biologia, Filosofia, Tecnica, Matematica, Fisica, Italiano, Religione,TDP. Questa insegnante presenta una assai sviluppata ignoranza, e un marcato carattere incoerente che la rende difficilmente prevedibile. La chiattona presenta una spiccata tendenza a giudicare i compiti dal nome e non dal contenuto (indipendentemente da chi abbia copiato da chi). Prova un sadico piacere nel trovare gli studenti impreparati, per poi punirli con numerosi 2 e ridere soddisfatta. Spesso ha dei complessi di inferiorità, che lo/a portano a essere più cattivo/a del solito per far vedere che "lui/lei vale qualcosa". Prova invidia profonda per i professori di sesso opposto, e ciò la porta a odio profondo e paragoni (già persi in partenza) con essi, che non se la cagano minimamente, accrescendo la sua invidia. La parte più interessante di questo esemplare è la cattiveria con cui si vendica nel caso di occasioni importanti, come la correzione di prove scritte d'esame; il suo voto basso infatti può creare incazzature nel povero studente. Esiste un detto in Africa: nella foresta, un Mamba Nero può ucciderti, un elefante può ucciderti e una chiattona può ucciderti; ma solo la chiattona ti mangia in meno di 1 minuto non facendoti soffrire...

Da: sarda forever	25/04/2012 18:16:39
esauriente!!! sai qualcosa e preferisci tacere?

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:19:32
Homo Bigottus ecco 4 professori Lingotti...pardòn! Bigotti Materie: Lettere, Religione, Matematica, Francese, Tedesco, Tecniche di produzione vegetale, Inglese, scienze (l' antitesi umana, Latino, Greco). La denominazione "homo" non limita la categoria ai soli esemplari di sesso maschile. È di gran lunga l'esemplare più temibile. La mente di questo essere è foderata del più resistente dei metalli (il biridio): niente può entrarvi e ancor meno uscirne. Chiuso com'è nel suo piccolo mondo di meraviglie, l'esemplare rifiuta qualsivoglia contatto con idee esterne, rimanendo arroccato su preconcetti quali: L'unica ragione d'esistenza dell'alunno è lo studio e come tale deve studiare dalle 20 alle 23 ore giornaliere (le altre lasciate libere per preghiere di gruppo e igiene personale); La conoscenza presente sui libri di testo è ineludibile e va assimilata appieno tramite lavoro casalingo (il professore NON PU�' abbassarsi a spiegare argomenti presenti sul libro. Sarebbe uno spreco di tempo, no?); è fermamente convinto/a che gli alunni debbano sapere la lezione del giorno prima che questa venga spiegata; Gli alunni hanno sempre torto; Il professore ha sempre ragione; Gli alunni hanno sempre torto; Seneca è importante; Le uniche materie importanti sono Italiano, Matematica, Scienze, Greco, Latino ecc. Leopardi era un gran figo; Gli alunni hanno sempre torto. Viva Marx ( oppure: La religione cattolica è l'unica vera, chi non la pratica brucerà all'inferno) L'alunno è tenuto a conoscere l'origine latina e greca di tutti i termini che userà durante la spiegazione. Come tirarsene fuori? E pensate che se ce ne fosse il modo legale non ve lo avrei già detto? Deve sembrare un incidente!

Da: sarda forever	25/04/2012 18:21:16
ok prendo come buona la tua affermazione e continuo a studiare benché con poca motivazione

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:22:40
Magister Luciferus Materie: Tutte fuorché Religione. Dovrai conquistarti la simpatia del professore di matematica per avere sua figlia. È l'evoluzione dell'esemplare precedente, che passa da una fase di odio profondo a quella di stupro mentale rivolto allo studente. Odia tutto ciò che riguarda l'alunno, che sia il cellulare o la gomma sul banco, l'unico interesse è quello di creare casini al giovane, certe volte selezionato per via del suo aspetto. Il fatto che insegni è solo una copertura per non dichiarare la sua vera natura, se gli fosse possibile, violenterebbe tutti indistintamente, utilizzando i corpi come capri sacrificali per il dio Moloch. È impassibile verso tutti, contro coloro che non ascoltano si limita a prenderli per i capelli, sbatterli fuori dalla classe (cosa che veramente desiderano) e di lasciare la porta aperta affinché il soggetto non si allontani. Verso i primi della classe utilizza le sue poche conoscenze che probabilmente acquisisce la notte, in una stanza simile a quella usata da Lovecraft, nel caso in cui riceva un quesito matematico esatto risponde prontamente "Adesso risolvimelo tramite un sistema Quantistico sotto 25 forme differenti". Generalmente propone domande impossibili al puro scopo di rendere difficile la vita: Dimmi quanto è lungo e largo lo spazio Che cosa è un buco nero e cosa mi succederebbe se ci entrassi. Qualcuno risponde alla seguente domanda con un profondo doppiosenso, altri invece sono propensi a una risposta scientifica. Quanti insetti c'erano nella partita di baseball del '74 dei Texas Rangers? C'è vita nell'universo? Se sì, dove? Dimmi un numero superiore a infinito Dimmi un numero inferiore a - infinito Di che colore era il fazzoletto nella tasca del 25esimo soldato della 26a divisione nello sbarco in Normandia? Chi è per te il genero di mia nonna? Ma se io sono, lui chi è? e se non sono voi siete? sei per sei tu chi sei? Quanta pioggia cade in un temporale estivo? Quanti granelli di sabbia ci sono nella spiaggia di Civitanova? Come si chiamava Ruffini? E quanti capelli aveva? A che velocità andava il motociclista che ieri alle 9:30 è passato davanti casa mia? quanti capelli ha il mio vicino di casa? di che colore è la macchina del fratello di mio cognato, che è il cugino della parrucchiera che c'è in via Roma? indovina il tuo voto: sottrai a 2970 tante unità quanti sono gli articoli del codice civile,se indovini ti darò un voto di un'unità superiore di quello che avevo intenzione di darti ma so che non accadrà... A cosa sto pensando? Quante parole sono scritte nei Promessi Sposi? Qual era il piatto preferito di Garibaldi? è nato prima l'uovo o il suo gemello? Perché io mi chiamo come mi chiamo? ( il nome del professore è sempre sconosciuto all'alunno, il che rende ancora più ardua la risposta) Quanti episodi ha la versione giapponese di Dragon Ball? E quanti sono stati tagliati? Quanti peli ho nel naso? Dimmi un argomento a piacere ( forse la più terribile delle domande, in quanto l'alunno comincia a delirare dopo la domanda) Naturalmente a queste domande sorge la risposta "Ma lei non lo ha spiegato", la risposta del professore è di uscire dalla classe per insulto all'insegnante, o, in alcuni casi, di consultare l'indice del libro di testo e affrontare da soli l'argomento. Frase tipica: "Voi potrete anche avere ragione, ma io ho pazzescamente più ragione di voi".

Da: accesso agli atti	25/04/2012 18:24:25
@va bene ma allora... sono anche io nauseata, ma concordo sulla scarsa attendibilità delle rivendicazioni. Non so neanche se starò meglio, quando vedrò le pseudo griglie. Ai miei alunni, prima di somministrare una prova, spiego i parametri di valutazione... sono griglie condivise con i colleghi di dipartimento. Tutti ci sforziamo di ridurre al minimo la disparità di trattamento all'interno di un istituto con più di 1800 alunni. Noi non ammessi, dalla Calabria alla Lombardia, giunti alla fine di questa farsa, mancando i presupposti per una gestione condivisa su tutto il territorio, ci troveremo nell'impossibilità di capire. Resterà l'amaro in bocca...

Da: Antura	25/04/2012 18:25:36
Come mi dispiace per Zagor 72!

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:27:39
Il sempliciotto Materie: Fisica, Italiano, Economia, Religione, Geografia, Storia, Matematica, Latino, Tecnica, Arte. Caratterizzato dalla obbligatoria testa pelata (e a volte i numerosi peli), i pantaloni ascellari e talvolta la barba, questo tipo di professore è il classico professore che spiega sempre e prontamente ma nessuno ascolta, e nonostante ciò egli continua la sua spiegazione, nel frattempo gli alunni cazzeggiano beatamente, copiano i compiti della materia dell'ora successiva dal quaderno del secchione della classe (che tra l'altro è l'unico che sta ascoltando il professore), vanno al bagno o escono fuori a fumare per rientrare poi nell'ora successiva. È il professore che tutti sono contenti di avere, almeno fino all'anno successivo, quando arriva un nuovo prof e nessuno sa un cazzo.

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:30:20
La precisina Materie: Qualsiasi Ha un aspetto praticamente normalissimo. E sarebbe una persona normalissima se non fosse per la precisione agghiacciante che la contraddistingue. Per esempio, se la lezione inizia alle 8.15, questa prof arriva a scuola alle 7.57, e alle 8.00 è già in classe. Dispone tutti i suoi oggetti sulla cattedra con un ordine maniacale. Durante le sue ore non c'è speranza di perdere qualche minuto in chiacchiere o contrattempi di alcun tipo: la precisina organizza le sue lezioni in maniera tanto perfetta da renderle paragonabili a un piano a prova di bomba organizzato dalla CIA. In un'ora, lei osserva l'orologio dalle dodici alle quarantasette volte, e quando suona la campana della fine dell'ora si volatilizza per apparire dopo pochi secondi in un'altra aula. I compiti in classe che le vengono consegnati devono essere perfettamente in ordine - la pena può variare da un mezzo voto in meno nella valutazione del compito alla crocifissione nel cortile della scuola, in base all'umore della prof. Solitamente non è un'insegnante pericolosa: più che altro reca solo fastidio ai suoi studenti (a meno che non sia pure stronza, il che la renderebbe letale). Di solito è molto giovane: arrivata a una certa età, la precisina si renderà conto che tutti i suoi passati tentativi di insegnare qualcosa sono stati vani, così come lo saranno quelli futuri, e diventerà una fancazzista cronica, oppure si evolverà in una qualunque altra pericolosissima specie di insegnante.

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:32:54
La "micredostrafiga" (in questo forum ce ne sono parecchie !) Materie: Italiano, Latino, Greco, Storia dell'Arte, Inglese, Francese, Chimica, Matematica. un tipica prof. in maglietta e gonna trasparenti Solitamente si atteggia come una puttana: arriva in classe con maglie trasparenti, mentre spiega assume pose da pornostar e si rivolge ai ragazzi chiamandoli "tesoro", "bambolotto", etcetera e fin qui va anche bene. L'unico problema è che di solito è più brutta di Angela Merkel: piena di rughe, anoressica o grassa, capelli osceni (solitamente di colore inappropriato) ed età media 50 anni. Inoltre, per far vedere quanto sia (oltre che gnocca) simpatica, fa battutine che non farebbero ridere neppure il più decerebrato bimbominkia. In alcuni casi fa installare davanti alla lavagna un palo per la lap dance, in modo che siccome oltre che brutta è anche incapace di insegnare qualsiasi cosa, si può esibire in qualche osceno balletto che non farebbe eccitare nemmeno un pervertito.

Da: Tess2	25/04/2012 18:37:01
@iaiobros&bassotuba posso unirmi a voi nella disamina della valutazione? Ho perso le mie compagne di studio...

Da: Controllate se vi riconoscete....	25/04/2012 18:38:06
Il comunista Materie: Italiano, Latino, Greco, Inglese, Filosofia, Storia, Diritto ed Economia e Matematica. Categoria molto diffusa.Di solito ex-sessantottino incazzato perennemente col mondo, che voleva cambiare e invece non ha fatto un cazzo. Vive in un mondo tutto suo dove il muro di Berlino non è mai caduto. Alla prima ora arriva in classe quasi sempre con 15 minuti di ritardo perché era impegnato al bar, dove è passato per farsi il cicchetto mattutino e a rompere i coglioni al barista con discorsi di politica. Una volta in classe il suo sport preferito è "l'insulto a Berlusconi", non prima di aver affermato che in classe non si deve fare politica. In tutte le sue spiegazioni ogni spunto è buono per insultare il nano malefico, oppure criticare l'italia, elogiando URSS e Cuba. I voti degli alunni di solito variano a seconda delle idee politiche: se sei un fascistone puoi benissimo ritirarti perché sei sicuramente bocciato. I suoi alunni (quelli che sopravvivono) dopo una cura di 5 o più anni di marxismo-leninismo ne usciranno dei perfetti bolscevichi, fino a quando, circa due secondi dopo la fine della scuola, scopriranno che il muro di Berlino è caduto. In genere è dichiaratamente ateo, anche se Gesù è stato il primo comunista della storia.