Mininterno.net FORUM - 300 Vigili Comune di Roma: La prova ORALE

NB: La redazione di mininterno.net non si assume alcuna responsabilità riguardo al contenuto dei messaggi.

300 Vigili Comune di Roma: La prova ORALE
19812 messaggi, letto 412782 volte
Discussione chiusa, non è possibile inserire altri messaggi

Registrati per aggiungere questa o altre pagine ai tuoi Preferiti su Mininterno.

Torna al forum

Pagina: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ..., 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, ..., 656, 657, 658, 659, 660, 661 - Successiva >>

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:12:06
Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

Da: pronto a partire 24/03/2008 19:14:08
Non ho capito...c'è il bar giù giù nell'inferno? La storia del campeggio non l'ho mica capita.....scusa Magdeline se ho detto babbeo, non si dice è vero, mi è scappato, credevo ke nessuno se ne accorgeva.

Da: pronto a partire 24/03/2008 19:17:14
Ma che lingua parlano i due amici siciliani? Mica ho capito, sa? Ma è un fatto realmente accaduto?

Da: Mina 24/03/2008 19:20:06
forte quella dei siciliani!

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:20:45
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:23:52
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

E' disponibile l'App ufficiale di Mininterno per Android.
Scaricala subito GRATIS!

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:27:01
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Da: pronto a partire 24/03/2008 19:27:22
Si, vabbè, ma quando finisce la carta vetra?.... Comunque anch'io da ingegnere avrei preso la bici.

Da: pronto a partire 24/03/2008 19:31:08
Non ho mai sentito di un cane e di un gatto ke vanno nello spazio e sanno anke manovrare l'Apollo. Ma non è ke ci stai raccontando tutte frottole? Le cose ke dici sono documentate? Citane la fonte!

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:33:31
Totti telefona a un Call Center: "Pronto, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Perfetto, componga il numero 10". Totti, dopo una breve pausa, "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9".

Da: Magdeline 24/03/2008 19:34:29
Su su non litigate!
E poi io sono la fonte, non si discute!

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:35:27
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Da: !!!!!!!!!! 24/03/2008 19:37:18
Non fanno ridere a nessuno queste barzellette, questo è un forum dedicato al concorso non stiamo a "La sai L'ultima"!

Da: pronto a partire 24/03/2008 19:40:34
Invece a me fanno tanto ridere perkè non le capisco.

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:43:38
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto.

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:45:06
Dedicato ad un concorso? non lo avevo capito!!! Concorso di cosa, del cretino che la spara più grossa? Non credo proprio di aver sbagliato forum.

Da: Mago Gabriel 24/03/2008 19:45:41
voi tutte che farete il viggile, sapete che a sua volta calerà lo smoki sulle grandi città? e a sua volta pericoloso per la saluta?

http://www.youtube.com/watch?v=YZ4q4zXyLhc&feature=related

Da: pronto a partire 24/03/2008 19:48:33
Ke c'entra il postino? Ke lingua parla Mago Gabriel, il gerundio?

Da: !!!!!!!!!! 24/03/2008 19:50:14
Che massa di cretini! Solo i vigili potevate fa!

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 19:52:15
Come si chiama la più famosa prostituta francese? - MADAME LUSEL

Come si chiama il più grande medico giapponese? - SE TEKURO TEMORJ

Come si chiama il più grande depravato giapponese? - TORONGO SIMOSUKY

Come si chiama il piu' famoso chirurgo estetico delle dive iracheno? - MUSTAFA' NA BELL AZIZ

Come si chiama il più celebre buttafuori cinese? - YA THI VHIN!

Come si chiama il più abile lanciatore di coltelli giapponese? DOKOYO KOYO

Come si chiama la moglie del lanciatore di coltelli giapponese? SOTU TANTAYO

Come si chiama il più noto esperto di fitness giapponese? KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO

Come si chiama il più forte pugile giapponese? SOSHITO NTRONATO

Come si chiama il più riconosciuto vulcanologo giapponese? SARIFUMA MEDO'

Da: pronto a partire 24/03/2008 20:01:12
Perkè ci kiami in quel modo? Mica siamo già vigili! E poi mi sembra un modo simpatico d'ingannare il tempo nell'attesa della graduatoria che uscirà a mezzanotte.

Da: uno dell'altra parte 24/03/2008 20:05:01
e poi vi permettete pure di ironizzare sull'altro forum, siete a dir poco infantili.

Da: 69 24/03/2008 20:05:40
Ahhh finalmente!

Da: L'amministratrice 24/03/2008 20:06:30
Su su non litigate!

Da: Mago Gabriel 24/03/2008 20:08:01
voi tutti vi o letto che abbisognate di un rito di purificazione. questo forum è pieno di parolacce e mille anterie.

http://www.youtube.com/watch?v=oi6SIOEWjfM

Da: Scafy 24/03/2008 20:08:18
La graduatoria ce l'ho ioooo ma mi pulisco il culoooo!!!!

Da: Lupin 24/03/2008 20:09:18
Mille anterie??!?!?!?!?!?!?!? Ma che cavolo scrivi?!?!?!?!?!?!?! Non riesco a leggere certe assurdità! POVERA ITALIA!

Da: L'amministratrice 24/03/2008 20:10:05
Su su non litigate!

Da: L'intruso 24/03/2008 20:10:42
Amministratrì ci hai rotto i.....

Da: !!!!!!!!!!!!! 24/03/2008 20:13:01
Bill Gates muore. Arriva allâ��inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro câ��è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro câ��eâ�� un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: Ah, quellaâ�� era la versione demoâ��

Pagina: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ..., 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, ..., 656, 657, 658, 659, 660, 661 - Successiva >>

Torna al forum

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:12:06
Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo: - Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra? Carmelo: - Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito! - I quali sunnu Carme'?. - Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

Da: pronto a partire	24/03/2008 19:14:08
Non ho capito...c'è il bar giù giù nell'inferno? La storia del campeggio non l'ho mica capita.....scusa Magdeline se ho detto babbeo, non si dice è vero, mi è scappato, credevo ke nessuno se ne accorgeva.

Da: pronto a partire	24/03/2008 19:17:14
Ma che lingua parlano i due amici siciliani? Mica ho capito, sa? Ma è un fatto realmente accaduto?

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:20:45
Pinocchio a Gepetto: - Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze. - Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo. Dopo qualche giorno Gepetto chiede: - Allora figlio mio, come va con le ragazze? - Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:23:52
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato: - Dove hai trovato quella bici ? - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi." - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:27:01
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Da: pronto a partire	24/03/2008 19:27:22
Si, vabbè, ma quando finisce la carta vetra?.... Comunque anch'io da ingegnere avrei preso la bici.

Da: pronto a partire	24/03/2008 19:31:08
Non ho mai sentito di un cane e di un gatto ke vanno nello spazio e sanno anke manovrare l'Apollo. Ma non è ke ci stai raccontando tutte frottole? Le cose ke dici sono documentate? Citane la fonte!

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:33:31
Totti telefona a un Call Center: "Pronto, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Perfetto, componga il numero 10". Totti, dopo una breve pausa, "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9".

Da: Magdeline	24/03/2008 19:34:29
Su su non litigate! E poi io sono la fonte, non si discute!

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:35:27
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni? - No! - risponde l'anziana. - Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore. - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Da: !!!!!!!!!!	24/03/2008 19:37:18
Non fanno ridere a nessuno queste barzellette, questo è un forum dedicato al concorso non stiamo a "La sai L'ultima"!

Da: pronto a partire	24/03/2008 19:40:34
Invece a me fanno tanto ridere perkè non le capisco.

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:43:38
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto.

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:45:06
Dedicato ad un concorso? non lo avevo capito!!! Concorso di cosa, del cretino che la spara più grossa? Non credo proprio di aver sbagliato forum.

Da: Mago Gabriel	24/03/2008 19:45:41
voi tutte che farete il viggile, sapete che a sua volta calerà lo smoki sulle grandi città? e a sua volta pericoloso per la saluta? http://www.youtube.com/watch?v=YZ4q4zXyLhc&feature=related

Da: pronto a partire	24/03/2008 19:48:33
Ke c'entra il postino? Ke lingua parla Mago Gabriel, il gerundio?

Da: !!!!!!!!!!	24/03/2008 19:50:14
Che massa di cretini! Solo i vigili potevate fa!

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 19:52:15
Come si chiama la più famosa prostituta francese? - MADAME LUSEL Come si chiama il più grande medico giapponese? - SE TEKURO TEMORJ Come si chiama il più grande depravato giapponese? - TORONGO SIMOSUKY Come si chiama il piu' famoso chirurgo estetico delle dive iracheno? - MUSTAFA' NA BELL AZIZ Come si chiama il più celebre buttafuori cinese? - YA THI VHIN! Come si chiama il più abile lanciatore di coltelli giapponese? DOKOYO KOYO Come si chiama la moglie del lanciatore di coltelli giapponese? SOTU TANTAYO Come si chiama il più noto esperto di fitness giapponese? KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO Come si chiama il più forte pugile giapponese? SOSHITO NTRONATO Come si chiama il più riconosciuto vulcanologo giapponese? SARIFUMA MEDO'

Da: pronto a partire	24/03/2008 20:01:12
Perkè ci kiami in quel modo? Mica siamo già vigili! E poi mi sembra un modo simpatico d'ingannare il tempo nell'attesa della graduatoria che uscirà a mezzanotte.

Da: uno dell'altra parte	24/03/2008 20:05:01
e poi vi permettete pure di ironizzare sull'altro forum, siete a dir poco infantili.

Da: L'amministratrice	24/03/2008 20:06:30
Su su non litigate!

Da: Mago Gabriel	24/03/2008 20:08:01
voi tutti vi o letto che abbisognate di un rito di purificazione. questo forum è pieno di parolacce e mille anterie. http://www.youtube.com/watch?v=oi6SIOEWjfM

Da: Scafy	24/03/2008 20:08:18
La graduatoria ce l'ho ioooo ma mi pulisco il culoooo!!!!

Da: Lupin	24/03/2008 20:09:18
Mille anterie??!?!?!?!?!?!?!? Ma che cavolo scrivi?!?!?!?!?!?!?! Non riesco a leggere certe assurdità! POVERA ITALIA!

Da: L'amministratrice	24/03/2008 20:10:05
Su su non litigate!

Da: L'intruso	24/03/2008 20:10:42
Amministratrì ci hai rotto i.....

Da: !!!!!!!!!!!!!	24/03/2008 20:13:01
Bill Gates muore. Arriva allâ��inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro câ��è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro câ��eâ�� un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: Ah, quellaâ�� era la versione demoâ��