Mininterno.net FORUM - 300 Vigili Comune di Roma: La prova ORALE

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300 Vigili Comune di Roma: La prova ORALE
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Da: -------------- 10/03/2008 00:24:27
x ictus:
ma sei cerebrale?

Da: -------------- 10/03/2008 00:26:14
Aò ma non ce sta nessuno? Ma quando ce chiedono la taglia per la divisa? O ce le prendono loro le misure? E le scarpe le mettiamo noi o ce le danno loro?

Da: MUSSOLINI 10/03/2008 00:36:52
RAGAZZI I PRIMI 300 A MAGGIO,GLI ALTRI 500 A SETTEMBRE....
VE LO DICO IO,DALL ALTO DEI CIELI

Da: emy 10/03/2008 00:39:54
Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari? - Gli interessi bancari maturano.

Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi? - Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.

Come si definisce una donna che sa dove è suo marito la sera? - Vedova.

Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per single? - Sono sposati.

Qual'e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito? - Almeno 15 chili...

Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T.? - E.T. telefona a casa...

Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi? - a. Non pensa b. Non ha affari.

Perche' la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte? - Per stroncare il russare sul nascere.

Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"? - Una testiera del letto imbottita.

Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? Non si sa: non è mai accaduto.

Come pensa un uomo di poterti dare una mano in casa? Sollevando le gambe: così puoi passare meglio l'aspirapolvere.

Una ragazza può anche aspettare che arrivi l'uomo giusto, ma nel frattempo può spassarsela con tutti quelli sbagliati.

Se amare significa non dover mai dire mi dispiace, allora il matrimonio significa dover sempre dire ogni cosa due volte.

Le donne parlano perchè desiderano parlare,mentre un uomo parla soltanto se è obbligato da un motivo contingente.

So che Dio non è una donna: nessuna donna avrebbe mai creato uomini con tante imperfezioni.

Le donne vogliono uomini mediocri e gli uomini fanno di tutto per esserlo il più possibile.

L'unico punto in cui gli uomini desiderano che una donna sia profonda :è nel decolletè.

Non appena l'uomo dice "lo faccio", non lo fa.

Personalmente penso che, se una donna non ha ancora incontrato l'uomo giusto all'età di 24 anni, possa ritenersi fortunata.

L'unica occasione che una donna ha per cambiare un uomo è quando è neonato.

Nessun uomo ha mai avuto un "normale " raffreddore.

Il guaio di alcune donne è che si eccitano per niente: e poi lo sposano.

Una donna che lotta per essere come un uomo manca di ambizione.

Sarebbe maggiore il numero dei mariti che se ne andrebbero di casa, .. se soltanto sapessero come fare le valigie!

Da: MUSSOLINI 10/03/2008 00:58:20
LA NOTIZIA E' PUBBLICATA ANCHE SULLA GAZZETTA UFFICIALE...800 VIGILI A TEMPO IND...
ORA MI CREDETE?
VE L'AVEVO PROMESSO..HO MANTENUTO
ORA DOVRETE DARE 800 VOTI A MIA NIPOTE MUSSOLINI....

Da: Francesca 10/03/2008 08:05:00
emy GRANDISSIMA... brava!
Un bacio.

E' disponibile l'App ufficiale di Mininterno per Android.
Scaricala subito GRATIS!

Da: FONTE CRISTALLINA 10/03/2008 10:23:46
la graduatoria esce dopo la santa pasqua.

Da: la graduatoria 10/03/2008 11:07:40
esco il 13

Da: emy 10/03/2008 11:21:26
92 motivi per il quale è meglio essere donne.

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Ha innato l'uso della parola
36. Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te

Da: Francesca 10/03/2008 11:39:31
emy, non mi piace il modello di donna che racconti...soprattutto dagli ultimi 66 punti in giù...

Da: Francesca 10/03/2008 11:47:40
e soprattutto il 90, 91 e 92!!!

Da: -------------- 10/03/2008 11:53:34
qui aspettiamo la graduatoria e voi ve ne uscite co ste boiate, andate via!!!!!!!

Da: mussolini 10/03/2008 12:24:48
la graduatoria uscira il 30 marzo....
me l ha deto veltronibus durante una seduta spiritica

Da: Meriluna 10/03/2008 12:35:10
Scusate l'intrusione, io ho fatto il concorso per istruttore.
Che tipo di domande fanno all'orale su informatica e lingua straniera?

Grazie

Da: emy 10/03/2008 12:38:06
al nostro concorso
x inglese, a me hanno kiesto
1-come mi kiamo
2 il mio cognome
3 dove abito
4 cos ami piace della mia citta
5 quali viaggi ho fatto

x informatica
mi ha kiesto di scrivere una frase su word,poi di sottolinearla,di scriverla in grossetto e poi in corsivo.
ad alcuni han kiesto invece exel.

Da: Francesca 10/03/2008 12:42:07
Grazie emy per le informazioni, sono utili anche a me!

Da: emy 10/03/2008 12:44:43
di niente francesca.

Da: -------------- 10/03/2008 13:21:43
all'ufficio concorsi dicono che per la graduatoria bisogna aspettare dopo pasqua.

Da: x ------------- 10/03/2008 13:55:17
ma è vero?

Da: kuzkuz 10/03/2008 14:36:01
si è vero stamattina ho telefonato anch'io!!!!

Da: Barrera vai a quel paese! 10/03/2008 15:18:08
Nel tuo pomposo intervento sul sito del comune di roma avevi detto che la graduatoria sarebbe stata pubblicata massimo in 15 giorni proprio per consentire l'immediata assunzione dei vincitori. SEI UN BUFFONE, SOLO UN BUFFONE E BASTA!

Da: ---------- 10/03/2008 16:52:20
insomma novità di oggi? Che escono dopo pasqua... vabbè

Da: ........... 10/03/2008 17:13:30
ora lupen fa l'amicone.

Da: Francesca 10/03/2008 17:14:43
mhm... interessante...

Da: cincin 10/03/2008 17:14:43
Sì-sì... la graduatoria la troveremo dentro l'uovo di Pasqua.

Da: .......... 10/03/2008 17:24:00
l'amicone si sta infiltrando nelle loro fila........................

Da: Francesca 10/03/2008 17:24:57
ma và? queste sono notizione....

Da: lei 10/03/2008 17:36:23
...raga,ma voi lo state ripassando il codice della strada???
io piano piano,me lo sto rifacendo,tanto prima o poi al corso tocca x forza riprenderlo!

Da: .......... 10/03/2008 17:41:20
TU VERRAI ASSUNTA NEL 2028 QUANDO NON CI SARANNO PIU LE AUTO MA LE NAVICELLE SPAZIALI.

Da: lei 10/03/2008 17:41:48
^o^

Pagina: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ..., 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, ..., 656, 657, 658, 659, 660, 661 - Successiva >>

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Da: --------------	10/03/2008 00:24:27
x ictus: ma sei cerebrale?

Da: --------------	10/03/2008 00:26:14
Aò ma non ce sta nessuno? Ma quando ce chiedono la taglia per la divisa? O ce le prendono loro le misure? E le scarpe le mettiamo noi o ce le danno loro?

Da: MUSSOLINI	10/03/2008 00:36:52
RAGAZZI I PRIMI 300 A MAGGIO,GLI ALTRI 500 A SETTEMBRE.... VE LO DICO IO,DALL ALTO DEI CIELI

Da: emy	10/03/2008 00:39:54
Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari? - Gli interessi bancari maturano. Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi? - Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele. Come si definisce una donna che sa dove è suo marito la sera? - Vedova. Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per single? - Sono sposati. Qual'e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito? - Almeno 15 chili... Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T.? - E.T. telefona a casa... Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi? - a. Non pensa b. Non ha affari. Perche' la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte? - Per stroncare il russare sul nascere. Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"? - Una testiera del letto imbottita. Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? Non si sa: non è mai accaduto. Come pensa un uomo di poterti dare una mano in casa? Sollevando le gambe: così puoi passare meglio l'aspirapolvere. Una ragazza può anche aspettare che arrivi l'uomo giusto, ma nel frattempo può spassarsela con tutti quelli sbagliati. Se amare significa non dover mai dire mi dispiace, allora il matrimonio significa dover sempre dire ogni cosa due volte. Le donne parlano perchè desiderano parlare,mentre un uomo parla soltanto se è obbligato da un motivo contingente. So che Dio non è una donna: nessuna donna avrebbe mai creato uomini con tante imperfezioni. Le donne vogliono uomini mediocri e gli uomini fanno di tutto per esserlo il più possibile. L'unico punto in cui gli uomini desiderano che una donna sia profonda :è nel decolletè. Non appena l'uomo dice "lo faccio", non lo fa. Personalmente penso che, se una donna non ha ancora incontrato l'uomo giusto all'età di 24 anni, possa ritenersi fortunata. L'unica occasione che una donna ha per cambiare un uomo è quando è neonato. Nessun uomo ha mai avuto un "normale " raffreddore. Il guaio di alcune donne è che si eccitano per niente: e poi lo sposano. Una donna che lotta per essere come un uomo manca di ambizione. Sarebbe maggiore il numero dei mariti che se ne andrebbero di casa, .. se soltanto sapessero come fare le valigie!

Da: MUSSOLINI	10/03/2008 00:58:20
LA NOTIZIA E' PUBBLICATA ANCHE SULLA GAZZETTA UFFICIALE...800 VIGILI A TEMPO IND... ORA MI CREDETE? VE L'AVEVO PROMESSO..HO MANTENUTO ORA DOVRETE DARE 800 VOTI A MIA NIPOTE MUSSOLINI....

Da: Francesca	10/03/2008 08:05:00
emy GRANDISSIMA... brava! Un bacio.

Da: FONTE CRISTALLINA	10/03/2008 10:23:46
la graduatoria esce dopo la santa pasqua.

Da: emy	10/03/2008 11:21:26
92 motivi per il quale è meglio essere donne. 1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime. 2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay. 3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non. 4. La testa e' un organo ben separato dal pube. 5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere. 6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo. 7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca. 8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'. 9. I lavori faticosi non li fai tu. 10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace. 11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli. 12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba. 13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza. 14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare. 15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia". 16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili. 17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile. 18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo). 19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani. 20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no". 21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini. 22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno. 23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti. 24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro 25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano. 26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo". 27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire. 28. Se sei bassa sei FUNZIONALE. 29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa. 30. Se sei figa te la puoi tirare. 31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare) 32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena. 33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna. 34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma. 35. Ha innato l'uso della parola 36. Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente. 37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare. 38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante. 39. Non ha parti di cervello inutilizzate. 40. In lei e attorno a lei cresce la vita. 41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza 42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata" 43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica 44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia 45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile" 46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante 47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente) 48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni 49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare) 50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va" 51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane 52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli 53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele 54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione" 55. Vedi la vita in rosa 56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca". 57. Non ricevi la solita cravatta in regalo. 58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro. 59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico. 60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra. 61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" 62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto. 63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio. 64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio". 65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento. 66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata". 67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire. 68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva. 69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. 70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti. 71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia. 72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia. 73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda. 74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta. 75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo. 76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte. 77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace. 78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco 79. Al ristorante ti servono per prima 80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio 81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa" 82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo 83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori. 84. Puoi cambiare look quando ti pare 85. Il "gruppo di sostegno" e' bello. 86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio". 87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina 88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex. 89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole" 90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto. 91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata. 92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te

Da: Francesca	10/03/2008 11:39:31
emy, non mi piace il modello di donna che racconti...soprattutto dagli ultimi 66 punti in giù...

Da: Francesca	10/03/2008 11:47:40
e soprattutto il 90, 91 e 92!!!

Da: --------------	10/03/2008 11:53:34
qui aspettiamo la graduatoria e voi ve ne uscite co ste boiate, andate via!!!!!!!

Da: mussolini	10/03/2008 12:24:48
la graduatoria uscira il 30 marzo.... me l ha deto veltronibus durante una seduta spiritica

Da: Meriluna	10/03/2008 12:35:10
Scusate l'intrusione, io ho fatto il concorso per istruttore. Che tipo di domande fanno all'orale su informatica e lingua straniera? Grazie

Da: emy	10/03/2008 12:38:06
al nostro concorso x inglese, a me hanno kiesto 1-come mi kiamo 2 il mio cognome 3 dove abito 4 cos ami piace della mia citta 5 quali viaggi ho fatto x informatica mi ha kiesto di scrivere una frase su word,poi di sottolinearla,di scriverla in grossetto e poi in corsivo. ad alcuni han kiesto invece exel.

Da: Francesca	10/03/2008 12:42:07
Grazie emy per le informazioni, sono utili anche a me!

Da: --------------	10/03/2008 13:21:43
all'ufficio concorsi dicono che per la graduatoria bisogna aspettare dopo pasqua.

Da: kuzkuz	10/03/2008 14:36:01
si è vero stamattina ho telefonato anch'io!!!!

Da: Barrera vai a quel paese!	10/03/2008 15:18:08
Nel tuo pomposo intervento sul sito del comune di roma avevi detto che la graduatoria sarebbe stata pubblicata massimo in 15 giorni proprio per consentire l'immediata assunzione dei vincitori. SEI UN BUFFONE, SOLO UN BUFFONE E BASTA!

Da: ----------	10/03/2008 16:52:20
insomma novità di oggi? Che escono dopo pasqua... vabbè

Da: ...........	10/03/2008 17:13:30
ora lupen fa l'amicone.

Da: cincin	10/03/2008 17:14:43
Sì-sì... la graduatoria la troveremo dentro l'uovo di Pasqua.

Da: ..........	10/03/2008 17:24:00
l'amicone si sta infiltrando nelle loro fila........................

Da: Francesca	10/03/2008 17:24:57
ma và? queste sono notizione....

Da: lei	10/03/2008 17:36:23
...raga,ma voi lo state ripassando il codice della strada??? io piano piano,me lo sto rifacendo,tanto prima o poi al corso tocca x forza riprenderlo!

Da: ..........	10/03/2008 17:41:20
TU VERRAI ASSUNTA NEL 2028 QUANDO NON CI SARANNO PIU LE AUTO MA LE NAVICELLE SPAZIALI.